Humour juif et citations à méditer
C’est un terroriste de Daesh qui est en fuite à la frontière syrienne. Il y a ne canicule de folie, et il cherche de l’eau désespérément. Il erre à travers le désert quand il aperçoit quelque chose au loin… Espérant être sauvé, il se précipite et voit un petit juif, frêle, debout devant un petit présentoir de fortune, qui vend des cravates.
Le terroriste demande : Tu as de l’eau ?
Le juif répond : Je n’ai pas d’eau. Mais si tu veux acheter une cravate, elles sont à 5 € seulement.
Le terroriste crie hystériquement : Idiot d’Infidèle, je n’ai pas besoin de tes saloperies de cravates occidentales ! J’ai besoin d’eau, je veux de l’eau, nahdin nemouk!
– Désolé, mais je n’en ai pas. Je n’ai que des cravates en pure soie à seulement 5 €…
– Pahh… Nahdin… Zamel… artaï ! Malédiction sur tes cravates de merde, je devrais t’étrangler avec tes cravates.
– D’accord, d’accord, dit le petit juif. Cela n’a aucune importance que tu ne veuilles pas m’acheter une cravate, que tu menaces ma vie et que tu m’appelles infidèle. Continue tout droit au delà de cette colline sur environ trois kilomètres, tu trouveras un petit restaurant de campagne. On y mange bien et tu trouveras toute l’eau fraîche dont tu as besoin. Va en Paix mon frère…
Tout en le maudissant encore, le terroriste désespéré se dirige vers la colline. Plusieurs heures plus tard, il revient vers le petit juif en rampant, presque mort, et murmure à bout de souffle,
– Ils ne veulent pas me laisser entrer sans cravate …
Un agriculteur israélien reçoit un riche texan pour lui faire visiter son kibboutz. Le texan lui dit « tu sais, moi, des fois, le matin je roule le long de mes terres et le soir je ne suis même pas arrivé au bout ! ».
Et l’israélien lui répond « moi aussi j’avais une voiture pourrie avant ».
C’est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications:
– Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
– Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse.
– Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir
C’est un désastre! Les savants prévoient la fin du monde dans 15 jours: un déluge, la terre submergée par les flots. Aucun survivants… C’est l’heure pour chaque président de s’adresser à ses concitoyens.
– Aux USA Obama dit aux américains: vous avez 15 jours pour dépenser vos dollars. Éclatez-vous, dépensez tout!
– En Russie, Poutine déclare: liberté d’expression et d’opinion pour tout le monde. Dites tout ce que vous avez toujours pensé. Lâchez-vous!
– En Israël, Bibi déclare à la nation: il nous reste 15 jours pour apprendre à vivre sous l’eau …
Docteur, j’ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j’ai l’impression qu’il y a quelqu’un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et là bien sûr il n’y a personne.Je me recouche, mais au bout d’un moment je me dis que je n’ai peut-être pas bien regardé. Alors, je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j’ai beau me dire que c’est idiot, je ressens toujours le besoin de m’assurer que personne n’est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre: Hum… Je vois… obsessionnel compulsif… Comptez quatre ans d’entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
– Le patient: Euh… Combien ça va me coûter, Docteur ?
– Le psychiatre: 100.00 $ par séance.
– Le patient (déconcerté): Euh… je crois que je vais réfléchir…
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard:
– Alors? Pourquoi n’êtes-vous jamais revenu me voir ?
– Le patient: À 100 $ la séance? Mon livreur de pizza m’a résolu mon problème pour seulement 5.00 $.
– Le psychiatre (vexé): Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
– Le patient: Il m’a conseillé de scier les pieds de mon lit !
Deux petites vieilles se croisent dans la rue principale d’une rue de Marakesh.
– Comment vas-tu Fortunée?
– Oh ! J’ai pas le moral… Je viens de perdre mon mari
– Ah bon ! Qu’est-ce qu’il s’ est passé ?
– Je l’ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d’ un malaise. J’ai appelé les pompiers. Quand ils sont arrivés, il était mort d’ une crise cardiaque.
– Qu’est-ce que tu as fait alors ?
– Des nouilles !
Un jour, une petite fille demande à sa mère :
– « Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ? »
– « He bien, lui répond sa maman, c’est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C’est ainsi que s’est formée la famille humaine. »
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond :
– « Tu vois ma fille, il y a des millions d’années, les singes ont lentement, très lentement évolué jusqu’à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd’hui. »
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
– « Maman maman !!! mais comment c’est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que papa me dise que c’était des singes qui ont évolué ? »
Et la mère de lui répondre très calmement, tout en souriant :
– « C’est très simple ma chérie ! Moi, je t’ai parlé de ma famille … et ton père de la sienne. » !!!! (Merci Fanny!!!)
Mendélé et Feiguélé fêtent leurs 25 années de mariage.
L’événement est de taille et pourtant Feiguélé ne semble pas très heureuse. Mendélé lui demande:
– Feiguélé, qu’est-ce que tu as ? C’est nos 25 ans de mariage et tu ne parais pas heureuse.
La larme à l’œil, Feiguélé chuchote avec des trémolos dans la voix:
– Oh si Mendélé, je suis heureuse mais c’est que tu vois, Mendélé, en 25 de mariage, tu ne m’as jamais rien acheté!!
Abasourdi, Mendélé s’exclame:
– Mais Feiguélé, tu ne m’as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre?
Trois mères sur une plage parlent de leurs rejetons.
La première annonce:
– « mon fils m’aime tellement qu’il a renouvelé toute ma garde-robe. »
La seconde déclare:
– « moi c’est mieux, mon fils est venu chez moi la semaine dernière, il m’aime tellement qu’il m’a renouvelé tout mon mobilier.
» La troisième ne dit rien et sourit. Alors les deux autres se tournent vers elle et lui demandent:
– « Et toi ? »
– Moi, c’est encore mieux: mon fils…. il va trois fois par semaine chez un monsieur qu’il paye très cher et il ne lui parle que de moi.
Trois mamans sont assises sur un banc dans un square en tricotant, pour une fois silencieuses.
Au bout d’un moment, la première pousse un soupir….. après un moment la deuxième pousse un GROS soupir…
– Ah NON s’écrie la troisième, on avait dit qu’on ne parlerait pas des enfants!!
Qu’est ce qui permet de reconnaître une mère « fusionnelle » ?
C’est celle qui, quand tu te lèves au milieu de la nuit pour aller au WC, a refait ton lit avant qu’ tu r’viennes!
Un Juif américain complètement athée a décidé de donner une éducation de choix à son fils. Il l’envoie donc à la meilleure école de New York qui était auparavant une école religieuse catholique. Au bout de quelques jours, Shimon rentre et déclare à son père:
– Papa, ça y est, ça y est, je sais tout: il y a le Père, le Fils et le Saint Esprit!Alors son père rentre dans une rage monstre et répond:
– Shimon ! Rentre-toi bien ça dans la tête ! Nous n’avons qu’un seul Dieu!… Et nous n’y croyons pas!!
Voici les 3 affirmations qui prouvent que Jésus était juif
1) Il a habité chez sa mère jusqu’à 30 ans
2) Il croyait que sa mère était vierge
3) Sa mère le prenait pour un Dieu
Une mère juive téléphone à la gare et dit :
– Allô, à quelle heure il vient le train de mon fils?
On est dans le Sentier, il est déjà 20h. Chmoulik sort sur le trottoir, il lève les bras pour descendre le rideau de sa boutique, quand un type arrive en courant:
« Ah nonnnnnnnnn, vous fermez !! »
Alors le juif, en relevant le rideau : « Mais non, j’ouvre !! »
Bialik, grand poète israélien, dit un jour à l’un de ses amis pratiquant:
– Nous n’irons en enfer ni l’un ni l’autre, tu sais pourquoi?
– Non?
– Toi, parce que tu ne mérites pas d’y aller et moi, parce que je n’y crois pas!
Qu’est- ce qui est affiché à coté du siège d’un conducteur d’autobus israélien?
« Il vaut mieux être en retard dans ce monde qu’en avance dans l’autre »!!
Définition d’un génie: un étudiant plutôt moyen mais doté d’une mère juive.
Chlomo et David marchent ensemble tranquillement dans une rue de Paris, quand ils voient deux non-juifs avancer dans leur direction. Chlomo, dit David, on ferait mieux de s’éloigner, ils sont deux et nous sommes seuls!
Docteur, s’exclame Mme Karsenty en entrant dans le cabinet de consultations de son médecin, j’espère que je suis malade, parce que je n’aimerais pas me sentir aussi mal si je suis en bonne santé!
C’est la nuit des noces. Au milieu de la nuit la jeune mariée souffre d’insomnie; elle soupire, elle s’étire, elle souffle, puis elle se lève et décide d’aller réveiller son mari.
– Qu’est-ce qui t’arrive, Fortunée? T’arrives pas à dormir? demande Messod dans un demi sommeil.
– Oooh…. j’arrive pas à dormir. Tu sais, quand j’étais petite, ma mère me prenait dans son lit, et elle m’embrassait, me câlinait… et après j’arrivais très vite à m’endormir.
– Non mais, et puis quoi encore!? Tu voudrais peut-être que j’aille te chercher ta mère en plein milieu de la nuit ???
Un touriste américain demande à un israélien de Jérusalem:
– Où est donc cet endroit, vous savez, celui où on va pour pleurer, et où on écrit ses désirs sur un petit bout de papier?
L’israélien répond:
– Vous voulez parler du percepteur? C’est par là!
Un agriculteur israélien reçoit un riche texan pour lui faire visiter son kibboutz. Le texan lui dit « tu sais, moi, des fois, le matin je roule le long de mes terres et le soir je ne suis même pas arrivé au bout ! ».
Et l’israélien lui répond « moi aussi j’avais une voiture pourrie avant ».
C’est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications:
– Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
– Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse.
– Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir
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C’est un désastre! Les savants prévoient la fin du monde dans 15 jours: un déluge, la terre submergée par les flots. Aucun survivants… C’est l’heure pour chaque président de s’adresser à ses concitoyens.
– Aux USA Obama dit aux américains: vous avez 15 jours pour dépenser vos dollars. Éclatez-vous, dépensez tout!
– En Russie, Poutine déclare: liberté d’expression et d’opinion pour tout le monde. Dites tout ce que vous avez toujours pensé. Lâchez-vous!
– En Israël, Bibi déclare à la nation : ‘Hévréi, il nous reste 15 jours pour apprendre à vivre sous l’eau !!
Docteur, j’ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j’ai l’impression qu’il y a quelqu’un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et là bien sûr il n’y a personne. Je me recouche, mais au bout d’un moment je me dis que je n’ai peut-être pas bien regardé. Alors, je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j’ai beau me dire que c’est idiot, je ressens toujours le besoin de m’assurer que personne n’est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?Le psychiatre: Hum… Je vois… obsessionnel compulsif… Comptez quatre ans d’entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
– Le patient: Euh… Combien ça va me coûter, Docteur ?
– Le psychiatre: 100.00 $ par séance.
– Le patient (déconcerté): Euh… je crois que je vais réfléchir…
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard:
– Alors? Pourquoi n’êtes-vous jamais revenu me voir ?
– Le patient: À 100 $ la séance? Mon livreur de pizza m’a résolu mon problème pour seulement 5.00 $.
– Le psychiatre (vexé): Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
– Le patient: Il m’a conseillé de scier les pieds de mon lit !
Un jour, une petite fille demande à sa mère :
– « Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ? »
– « He bien, lui répond sa maman, c’est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C’est ainsi que s’est formée la famille humaine. »
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond :
– « Tu vois ma fille, il y a des millions d’années, les singes ont lentement, très lentement évolué jusqu’à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd’hui. »
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
– « Maman maman !!! mais comment c’est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que papa me dise que c’était des singes qui ont évolué ? »
Et la mère de lui répondre très calmement, tout en souriant :
– « C’est très simple ma chérie ! Moi, je t’ai parlé de ma famille … et ton père de la sienne. » !!!! (Merci Fanny!!!)
Trois mères sur une plage parlent de leurs rejetons.
La première annonce:
– « mon fils m’aime tellement qu’il a renouvelé toute ma garde-robe. »
La seconde déclare:
– « moi c’est mieux, mon fils est venu chez moi la semaine dernière, il m’aime tellement qu’il m’a renouvelé tout mon mobilier.
» La troisième ne dit rien et sourit. Alors les deux autres se tournent vers elle et lui demandent:
– « Et toi ? »
– Moi, c’est encore mieux: mon fils…. il va trois fois par semaine chez un monsieur qu’il paye très cher et il ne lui parle que de moi.
Trois mamans sont assises sur un banc dans un square en tricotant, pour une fois silencieuses.
Au bout d’un moment, la première pousse un soupir….. après un moment la deuxième pousse un GROS soupir…
– Ah NON s’écrie la troisième, on avait dit qu’on ne parlerait pas des enfants!!
Qu’est ce qui permet de reconnaître une mère « fusionnelle » ?
C’est celle qui, quand tu te lèves au milieu de la nuit pour aller au WC, a refait ton lit avant qu’ tu r’viennes!
Un Juif américain complètement athée a décidé de donner une éducation de choix à son fils. Il l’envoie donc à la meilleure école de New York qui était auparavant une école religieuse catholique. Au bout de quelques jours, Shimon rentre et déclare à son père:
– Papa, ça y est, ça y est, je sais tout: il y a le Père, le Fils et le Saint Esprit!Alors son père rentre dans une rage monstre et répond:
– Shimon ! Rentre-toi bien ça dans la tête ! Nous n’avons qu’un seul Dieu!… Et nous n’y croyons pas!!
Voici les 3 affirmations qui prouvent que Jésus était juif
1) Il a habité chez sa mère jusqu’à 30 ans
2) Il croyait que sa mère était vierge
3) Sa mère le prenait pour un Dieu
Une mère juive téléphone à la gare et dit :
– Allô, à quelle heure il vient le train de mon fils?
On est dans le Sentier, il est déjà 20h. Chmoulik sort sur le trottoir, il lève les bras pour descendre le rideau de sa boutique, quand un type arrive en courant:
« Ah nonnnnnnnnn, vous fermez !! »
Alors le juif, en relevant le rideau : « Mais non, j’ouvre !! »
Bialik, grand poète israélien, dit un jour à l’un de ses amis pratiquant:
– Nous n’irons en enfer ni l’un ni l’autre, tu sais pourquoi?
– Non?
– Toi, parce que tu ne mérites pas d’y aller et moi, parce que je n’y crois pas!
Qu’est- ce qui est affiché à coté du siège d’un conducteur d’autobus israélien?
« Il vaut mieux être en retard dans ce monde qu’en avance dans l’autre »!!
Définition d’un génie: un étudiant plutôt moyen mais doté d’une mère juive.
Chlomo et David marchent ensemble tranquillement dans une rue de Paris, quand ils voient deux non-juifs avancer dans leur direction. Chlomo, dit David, on ferait mieux de s’éloigner, ils sont deux et nous sommes seuls!
Docteur, s’exclame Mme Karsenty en entrant dans le cabinet de consultations de son médecin, j’espère que je suis malade, parce que je n’aimerais pas me sentir aussi mal si je suis en bonne santé!
C’est la nuit des noces. Au milieu de la nuit la jeune mariée souffre d’insomnie; elle soupire, elle s’étire, elle souffle, puis elle se lève et décide d’aller réveiller son mari.
– Qu’est-ce qui t’arrive, Fortunée? T’arrives pas à dormir? demande Messod dans un demi sommeil.
– Oooh…. j’arrive pas à dormir. Tu sais, quand j’étais petite, ma mère me prenait dans son lit, et elle m’embrassait, me câlinait… et après j’arrivais très vite à m’endormir.
– Non mais, et puis quoi encore!? Tu voudrais peut-être que j’aille te chercher ta mère en plein milieu de la nuit ???
Un touriste américain demande à un israélien de Jérusalem:
– Où est donc cet endroit, vous savez, celui où on va pour pleurer, et où on écrit ses désirs sur un petit bout de papier?
L’israélien répond:
– Vous voulez parler du percepteur? C’est par là!
Excellentes évidences
« Comme souvent, le peuple s’en est pris à un bouc et… mystère! »
« Noé et son arche se sont échoués sur le mont Arafat »
« Les français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique »
« La génétique arrivera un jour à clowner les gens »
Empruntées à alliance.fr
Humoristes juifs et sur les juifs
Raymond Devos
La St Valentin par Gad Elmaleh
Le père énervé
Petites phrases à méditer
– Parfois le bonheur est une bénédiction, mais le plus souvent c’est une conquête. Paulo Coelho
– Et toujours, dès que je me montrais prête à les affronter, les épreuves se sont changées en beauté. Etty Hillesum
– La vie est ton navire et non pas ta demeure. Lamartine
– Ne pas se moquer, ne pas déplorer, ne pas détester, mais comprendre. Spinoza
– L’un des principaux pièges dans la relation de couple c’est de croire que l’autre vous doit le bonheur.
Un autre piège c’est de vouloir, sans en être vraiment conscient, prendre bien plus que de donner.
– Que chacun aille à Dieu par le chemin qui lui plaît. Voltaire
– Les choses ne changent pas. Tu changes ta façon de regarder, c’est tout. C. Marivaux
– Rien ne rend si aimable que de se sentir aimé
– J’ai longtemps cru qu’on ne m’aimait pas… alors que c’était moi qui aimait mal. Apollinaire
– Faire couple demande qu’on s’implique activement dans le processus de construction, qu’on n’attende pas que l’amour passe et vous saisisse. Gérard Apfeldorfer
– Je suis partagée entre la peur de rencontrer l’autre et la nécessité de le faire. Colette Bizouard
– Quelle folle entreprise de vouloir changer ton prochain, car s’il venait à changer, il ne deviendrait ton semblable qu’au prix de ton propre changement. Môn Zah
– Le beau Roméo avait dit à sa Juliette : nous ne ferons plus qu’un!
Et Juliette a répondu: Oui mais lequel? Et elle s’est enfuie
– La plupart du temps, l’histoire capote quand on est arrivé au bout d’une forme relationnelle, et qu’on n’a pas encore inventé la prochaine.
– Qui de vous n’a jamais croisé sur la rue deux beaux vieux se tenant main dans la main comme s’ils avaient encore vingt ans? La force de l’engagement se trouve là, au creux de leurs mains enlacées. Danielle Garceau
– Ce qui est essentiel dans la vie à deux, ce n’est pas tant l’égalité que l’équité. Gérard Apfeldorfer
– (…) à force de liens, on devient alliés. Gérard Apfeldorfer
– C’est parce que nous ne disons pas les choses importantes aux personnes qui nous importent le plus que nous vivons ce sentiment d’isolement et de leur être étranger….(redpsy.com)
– Autoriser chacun à se montrer à nous tel qu’il est, et le rencontrer sans peur de son emprise – D. Balmelle
– Quand le respect de soi est gravement menacé dans la relation, il devient urgent de l’imposer plutôt que de se soumettre pour maintenir coûte que coûte la relation (C. Marc Aubry « Chasser la déprime et profiter de la vie »)