Les
techniques de résolution des
problèmes et des conflits dans
les relations : le TRIZZ appliqué
aux relations humaines
Quelles
questions se poser pour gérer un
conflit
ous
sommes très souvent confronté
à des difficultés qui restent
sans solutions. Cela vient souvent du fait que
nous avons mal défini le problème.
Nous pensons éventuellement que seul
un esprit génial, hors du commun, peut
trouver la solution que nous n'avons pas réussi
à trouver, alors qu'il suffit de regarder
le problème différemment pour
qu'elle apparaisse. Si nous restons figé
sur un seul type de réaction, si notre
comportement n'évolue pas, nous allons
à l'échec.
Il nous faut être plus inventif, créatif,
regarder les difficultés sous un autre
angle, avec un filtre nouveau... ne serait-ce
que parce que la plupart du temps, nous n'avons
pas d'autre choix: ça doit aller
mieux.
Le
Triz: une méthode efficace de résolution
de problème
Le Triz est une méthode
de résolution d'un problème par
la créativité; on s'en sert généralement
dans le milieu des entreprises et du l'industrie.
Nous avons voulu utiliser cette méthode
dans le cadre de la résolution de problèmes
relationnels intra-familiaux et dans le couple.
Le Triz appliqué aux difficultés
de communication propose une méthode
d'analyse des difficultés dans les relations
qui permettront de trouver des compromis valables
pour les protagonistes, et si possible des vraies
solutions.
Les
3 principes de base du changement
Une famille, un couple, est un système
qui a son propre mode de fonctionnement, qui
vit et qui évolue sans cesse. Sans un
minimum de règles, l'équilibre
nécessaire à une vie harmonieuse
ne peut se maintenir. Tout en expliquant les
principes de base de cette discipline- le Triz-
nous donnerons des exemples s'appliquant aux
relations familiales. Nous analyserons tout
d'abord le cas de David et Sonya Adams, mariés
depuis 4 ans.
Un système
ne peut que tendre vers un équilibre:
il n'existe pas de système parfait
--> Principe
général
Un équilibre n'est pas un système
sans faille, c'est un rapport satisfaisant entre
"les fonctions utiles et la somme des inconvénients
pour le système".
--> Application aux
relations familiales
Tout système relationnel (famille, couple,
etc.) doit tendre vers un équilibre et
développer des relations bénéfiques
pour le système dans son ensemble ainsi
que pour les parties de ce système.
Par conséquent, l'amélioration
des relations entre les membres d'une famille
est tout autant bénéfique pour
la famille dans son ensemble, que pour chacun
de ses membres.
--> Un exemple: le couple
Adams
Un conflit larvé s'est installé
entre David et Sonia Adams: David se plaint
de ne pas passer assez de temps de qualité
avec Sonya. L'équilibre du couple peut
incontestablement s'améliorer: le nombre
de soirées passées ensembles,
ainsi que la possibilité de relations
physiques au cours de ces soirées, aura
pour conséquence de générer
une plus grande harmonie au sein du couple,
un sentiment de paix intérieure et la
satisfaction de chacun des conjoints. Le "système"
David-Sonya sera plus équilibré.
Toute tentative d'améliorer un système
génère un déséquilibre
--> Principe général
1. La modification d'un système en vue
de son amélioration génère
un déséquilibre: "le fait
d'améliorer un paramètre "A"
peut modifier ou altérer un paramètre
"B". Ainsi, toute modification d'une
qualité du système entraîne
la modification d'une autre qualité...
qui génère à son tour la
modification du système.
2. La modification d'un système s'effectue
souvent au prix d'une plus grande consommation
d'énergie.
--> Application aux
relations familiales
Toute tentative d'améliorer une situation
ou un comportement crée une nouvelle
situation qui génère de nouvelles
difficultés. (Ces difficultés,
en vérité, n'en sont pas: elles
sont ressenties comme telles parce que fondamentalement,
toute situation nouvelle exige de s'y adapter,
de se remettre en question, de trouver de nouvelles
ressources, de faire des efforts afin de rechercher
des solutions). Améliorer un système
c'est aussi faire face à l'inconnu, se
rendre vulnérable, se trouver obligé
de dépendre de l'autre et donc mettre
à l'épreuve notre capacité
de faire confiance à cet autre...
Par ailleurs, toute modification d'un système
relationnel est un grand consommateur d'énergie.
En effet, l'amélioration des relations
familiales exige:
- que l'on s'y investisse
complètement (chacun apporte 100% et
non pas 50%)
- de renouveler régulièrement
cette source d'énergie, en particulier
par le développement personnel
- apprendre à "lâcher
prise" afin de ne pas consommer inutilement
cette énergie nouvellement acquise
--> Application à
la famille Adams
Si Sonya arrive à organiser ses soirées
différemment, si elle prend conscience
que l'éloignement affectif et physique
va mener son couple au bord d'une crise grave,
bref, si Sonya décide de changer, David
se retrouvera en face d'un nouvel équilibre
de son couple. Il trouvera éventuellement
difficile de gérer une femme entreprenante,
peut être trop! Ou encore, cette amélioration
réelle du caractère de Sonya lui
donnera l'impression qu'il doit lui aussi faire
des efforts dans un domaine de leur relation,
ce qu'il n'est pas forcément prêt
à faire.
C'est en cela que l'amélioration de la
relation va générer un déséquilibre
(au moins dans un premier temps).
Appréhender le problème
par une approche systémique
--> Principe
général:
Chaque système est viable à condition
d'être en harmonie avec son environnement.
--> Application aux
relations familiales:
La modification d'une situation ou d'un comportement
est d'autant plus valable qu'elle est acceptable,
et si possible bénéfique, pour
la plus grande partie de la famille. Par exemple,
l'amélioration de mes relations avec
mon frère va apporter une grande satisfaction
à mon père qui, du coup, sera
plus détendu en famille ainsi qu'avec
ma mère.
--> Application à
la famille Adams:
La recherche de rapprochement physique attendu
par David devra s'effectuer en tenant compte
des sentiments et attentes de Sonya. Celle-ci
devra également trouver dans ce rééquilibrage
du couple un bénéfice personnel.
S'il est vrai que Sonya ne pourra pas se coucher
tôt comme elle l'avait prévu au
départ, elle tirera néanmoins
bénéfice de ce nouvel emploi du
temps.
On aboutira bien à "un rapport
satisfaisant entre les fonctions utiles et la
somme des inconvénients pour le système".
Principes des mouvements
Quand la famille bouge...
tout le monde bouge
Lorsqu'un membre de la famille modifie
son comportement ou un des ses traits de caractère,
cela entraîne la modification du comportement
ou d'un trait de caractère d'un ou plusieurs
de ses membres.
--> Principe général la modification de l'état d'une
partie du système modifie l'état
de tout le système; lorsque l'on bouge
un côté de la balance, l'autre
côté bouge aussi.
--> Application aux
relations familiales: je bouge...
ça les fait bouger!
Que se passe-t-il lorsqu'un membre de la famille
décide de modifier son style de vie?
Soit un principe A affirmant qu'une famille
est un tout, et qu'un membre de cette famille
est une partie de ce tout (de même qu'un
élément du puzzle fait partie
de ce même puzzle) toute la famille bouge
lorsqu'un de ses membres bouge... CQFD!
C'est exactement ce qu'il se passe au cours
d'une thérapie ou bien au moment où
l'on trouve une solution à un problème:
tous les efforts mis en œuvre pour changer
une situation figée va modifier l'équilibre
familial.
Je change ma façon de réagir:
ils changent leur façon de réagir.
Je change ma façon de les regarder, ils
ne me voit plus de la même façon.
Je bouge: ils bougent.
(Ce principe est vrai même si les membres
de la famille sont à des milliers de
kilomètres, c'est ce qui fait du développement
personnel une discipline si palpitante).
--> Application à
la famille Benlolo:
Simon Benlolo est dépressif depuis maintenant
3 ans. Sur les conseils de sa femme et de ses
enfants, il se met à apprendre la guitare
et entreprend une thérapie. Six mois
plustard, Simon va beaucoup mieux, il vient
de trouver du travail. Sa femme Rébécca
elle, consulte un dermato pour un psoriasis
qui réapparaît après 15
ans...
Depuis que Simon va mieux, Rébécca
n'a plus à s'occuper de lui, et depuis
qu'elle a plus de temps pour elle, une ancienne
souffrance d'adolescence qui ne pouvait pas
faire surface, s'exprime à présent
à travers le psoriasis. Rébécca
ne peut plus faire autrement que de s'occuper
de cette douleur qui ressort maintenant "à
fleur de peau".
Conséquences et paradoxe:
quand tout le monde veut bouger... personne
ne bouge!
--> Principe général
Soit un principe B affirmant que tout système
tend à maintenir un état d'équilibre,
alors, tout ce qui s'y oppose entraîne
un mécanisme de résistance à
ce changement d'état (au moins dans un
premier temps).
Ma famille va résister à ma volonté
et à mes efforts de changement, tout
simplement parce que fondamentalement, personne
n'aime que les choses changent (cela est vérifié
même lorsqu'il y a une souffrance familiale).
Ainsi, on va se retrouver dans la situation
extrêmêment bizarre où la
famille va lutter contre le changement qu'elle
admet comme étant pourtant vital et qu'elle
désire ardemment.
En fin de compte, quand une famille vient consulter,
c'est souvent... pour ne rien changer! (Qu'on
se rassure, les membres de la famille vont réaliser
bien vite que le changement, c'est la vie, et
accepteront par la suite ce changement d'équilibre).
--> Application à
la famille Benlolo
Dès que Simon fait ses exercices de guitare,
sa fille commence à se plaindre du bruit
qui l'empêche d'étudier, et Rébécca
objecte que pendant qu'il joue, il ne l'aide
pas. Tant que Simon était replié
sur lui même, sa femme gérait tout
convenablement. Maintenant, elle le prend en
grippe et ils se disputent de plus en plus...
Elle lui a récemment crié: "mais
où on irait si je me mettais à
apprendre le piano"?!
--> Modification
d'un trait de caractère
Si je me décide à comprendre
ce qu'il se passe en moi lorsque je me mets
en colère, que j'apprends à ressentir
et voir venir cette colère, puis si j'apprends
à l'exprimer autrement que de façon
destructive, je vais nécessairement,
en premier lieu, provoquer l'étonnement
de mon entourage.
En effet, au cours de nos relations, les membres
de ma famille ont appris à réagir
à mes sautes d'humeur, à ma violence.
Si mon comportement se modifie, cela va les
déstabiliser puisque je les confronte
à quelque chose de nouveau. Il va leur
falloir trouver de nouvelles ressources, créer
un nouveau comportement, sortir de leurs habitudes,
me regarder autrement... et là, l'homo
sapiens moderne n'aime pas ça du tout!
Il va se mettre à lutter contre cette
intrusion dans son petit confort.
5 méthodes
de résolution d'un problème.
Exemples de relations de couple conflictuelles Modélisation
d'un problème
1. Choisir
une situation et décider ce qui pose
problème (ou une relation, ou
un trait de caractère).
2. Expliquer
cette situation de façon claire, en élaborant
une phrase courte et concise
3. Définir
l'objet
Après avoir défini ce qui est
à modifier, choisir le point principal
du problème que l'on voudrait modifier.
On appellera ce point "objet". Définir
cet objet et décrire sa fonction. La
solution du problème doit venir de l'objet
lui même.
4. Décrire
le paradoxe créé par le problème
"Chaque problème peut se modéliser
par une contradiction, un conflit à résoudre" Définition d'un paradoxe:
{
L'objet
X doit effectuer l'action A pour les raisons
Y
L'objet
X ne doit pas (ou "ne peut pas")
effectuer l'action A pour les raisons
Z
5. Définir
ce qui devrait être modifié dans
l'objet
a. Choisir la qualité de l'objet que
l'on voudrait éliminer si cela était
possible.
b. Choisir la qualité de l'objet que
l'on voudrait améliorer.
6.
Expliquer ce que serait une solution idéale
au problème
Exemple 1 de relation
conflictuelle: le couple Rachel et Yts'hak Perets
1. Repérer une situation
conflictuelle La tension grandit entre Rachel et Yts'hak:
ils ne passe pas assez de temps ensembles, ils
s'en veulent; l'un se sent souvent éconduit
alors que l'autre se sent harcelé. Finalement,
Yts'hak éprouve de plus en plus d'anxiété
à lui exprimer son désir d'intimité
conjugale.
2. Définir
le problème de façon claire et
concise
Essai de définition
n°1
"Je me sens rejeté lorsque tu me
tournes le dos quand je viens près de
toi dans le lit le lundi soir". Cet essai
de définition du problème est
plus précis que: "j'en ai marre
que tu me fasses la gueule". Être
exact donne à réfléchir
sur chaque mot définissant le problème,
ce qu'il signifie et ce qu'il implique.
Ainsi, dans le cas de Rachel et Yts'hak, on
sera amené à expliquer les points
suivants:
- "je me sens rejeté";
peut signifier: "je me sens abandonné",
"tu ne m'aimes pas ou plus", "je
me sens humilié, frustré",
"cela me renvoie une image de moi-même
qui m'est insupportable". - "tu me tournes le dos"; veut
peut être dire: "tu fais comme si
je n'existais pas", "tu verrouilles
la communication", "j'ai l'impression
que tu m'interdit l'accès vers toi". - "le lundi soir"; faut-il
entendre: "et même les autres jours
de la semaine", "alors que tu sais
très bien que c'est le seul soir où
je rentre avant 22h", "j'ai peur qu'à
l'avenir, tous les jours ce soit lundi".
- "quand je viens près de toi";
signifie-t-il: "et c'est déjà
difficile de risquer s'entendre dire non",
"alors que je suis si timide", "alors
que tu sais que je déteste demander quelque
chose ou exprimer un besoin, encore moins un
désir, parce que cela me rappelle mon
enfance quand ma mère ignorait mes demandes
de câlins". - "dans le lit": quelle est
l'intention du mari? Est-ce juste pour la prendre
dans ses bras? A-t-il l'intention d'aller plus
loin? Souhaite-il simplement passer un moment
de complicité avec elle et parler? Et
elle, qu'imagine-t-elle quand elle entend "dans
le lit"?
Essai de définition
n°2
L'essai de définition n°1 est un
peu long, il y a trop de paramètres.
Choisissons le point qui est le plus douloureux
et définissons le problème plus
simplement: "Je me sens rejeté quand
tu refuses mon désir". Ou encore:
"Tu n'es pas disponible pour passer un
moment d'intimité le seul soir que j'ai
de libre".
3. Définir l'objet
(l'élément de la relation
qui pose problème)
Quel est l'élément principal qui
empêche le but recherché de se
réaliser (à savoir l'intimité
conjugale)? Dans notre exemple, choisissons
Rachel (posons que sa fatigue, sa mauvaise volonté,
ses difficultés relationnelles avec son
mari, sont une partie, et non la "source"
du problème (non pas dans le sens "être
responsable" mais dans le sens "source
d'où part le problème").
4. Définir un paradoxe
du problème
{
Je
veux te retrouver le lundi soir parce
que c'est mon seul soir de libre
Je
ne peux pas te retrouver parce que tu
es fatiguée
5. Définir
ce qui devrait être modifié dans
l'objet
--> Trouver
un facteur bloquant l'objet (les tentatives
de rapprochement)
L'évolution favorable d'une situation
ou d'un comportement dépend de l'élimination
sinon l'amoindrissement du facteur bloquant.
Exemples de facteur bloquant:
- Rachel va toujours se coucher
à 9 heures, alors que Yts'hak est en
pleine forme.
- Rachel n'arrive pas à
s'organiser pour passer du temps avec Yts'hak
le lundi soir alors qu'il ne rentre tôt
que ce soir là.
- Rachel ne voit pas combien
Yts'hak se sent humilié et souffre qu'elle
aille se coucher sans rien dire.
--> Proposer
des éléments qui amélioreront
l'objet (leur relation)
Il faudra proposer des solutions qui tiennent
compte des éléments bloquants
(la nécessite de trouver un moment et
un environnement sécurisants pour communiquer
régulièrement, et celle de l'aménagement
du temps de libre des conjoints).
Exemples de facteurs améliorant la communication
du point de vue de Rachel:
- Rachel va essayer de se
reposer en rentrant du travail le lundi, afin
d'être en forme le soir.
- Rachel ira elle aussi vers
Yts'hak, montrant une attitude plus accueillante,
voire plus entreprenante.
- Rachel va expliquer à
Yts'hak de quelle façon elle aime être
sollicitée.
6. Décrire la situation
idéale "Rachel crée et accueille
les moments d'intimité du lundi soir
(et plus, si affinités).
Exemple 2 de relation
conflictuelle: le couple Raphaël et Sarah
1. Repérer une situation
conflictuelle
La fréquence des visites aux parents
de Raphaël est au centre du conflit. Raphaël
se plaint que Sarah n'est jamais disponible
le week-end quand il prévoit de leur
rendre visite. Chacun accuse l'autre de mauvaise
volonté et d'égoïsme.
2. Définir le problème
de façon claire et concise
Raphaël pense qu'ils ne rendent pas visite
ensembles à ses parents assez souvent.
- Définir le mot "rendre visite":
passer plus souvent un moment avec mes parents
en compagnie de mon conjoint et de mes enfants.
- Définir le mot "ensembles":
Raphaël tient absolument à ce que
toute la famille rende visite à
ses parents toutes les semaines. Sarah objecte
qu'elle n'aurait alors plus de temps de libre,
ne serait-ce que pour aller voir ses propres
parents. - Définir le mot "plus souvent":
quelle fréquence? Raphaël aurait
voulu toutes les semaines. Sarah, elle, ne veut
pas: elle va déjà voir ses parent
tous les 15 jours, cela ne lui permettrait pas
de garder suffisamment de week-end libres. Elle
est d'accord pour aller chez ses beaux-parents
une fois par mois. Le débat fut dur entre
Raphaël et Sarah, car Raphaël ne s'imagine
absolument pas annoncer leur décision
à ses parents. Il a peur de leur réaction
et en veut à Sarah.
3. Définir l'objet;
quelle est sa fonction?
Prenons "les visites" comme objet
du litige. Les visites permettent de construire
une relation entre les grands-parents et les
petits-enfants en passant du temps ensembles.
4. Définir un paradoxe
du problème
{
Raphaël
veut rendre visite à ses parents
toutes les semaines parce que ses enfants
doivent voir leurs grand-parents
Raphaël
ne peut pas rendre visite à ses
parents toutes les semaines parce que
ses enfants doivent aussi voir les parents
de sa femme et se garder du temps libre.
5. Définir ce qui
devrait être modifié dans l'objet
--> Trouver un facteur
bloquant l'objet
- le nombre de déplacements chez les
grands-parents: Sarah ne veut pas aller chez
ses beaux-parents tous les 15 jours, c'est trop;
une fois par mois lui suffit.
- la longueur du temps passé à
chaque visite (toute l'après-midi du
dimanche et parfois tout le Chabbat)
- l'obligation de rendre visite aux grands-parents
tous ensembles: David peut parfaitement aller
voir ses parents avec ses enfants sans sa femme.
--> Proposer
des éléments qui amélioreront
l'objet
- on tentera d'aller les voir au moins tous
les 15 jours.
- on tentera d'améliorer la qualité
des visites.
- le lien qui se crée entre grand-parents
et petit-enfants est important, il se renforce
à chaque visite, il doit donc se poursuivre.
6. Décrire la situation
idéale
L'idéal serait que les enfants aient
un contact toutes les semaines avec leurs grand-parents
paternels et maternels. (Comme son nom l'indique,
c'est la situation idéale. Bien que n'étant
pas possible, les mots de la définition
donne déjà une résolution
possible du problème: il faut qu'il y
ait un contact toutes les semaines; il
peut donc se faire par téléphone,
web cam, courrier... au moins une semaine sur
deux).
On voit qu'une fois le problème posé
de façon précise, les solutions
apparaissent d'elles-mêmes. (Dans cette
rubrique, nous n'élaborerons pas de solution
approfondie, le but étant de proposer
une façon d'aborder une difficulté
dans le couple et dans la famille).
ous
sommes très souvent confronté
à des difficultés qui restent
sans solutions. Cela vient souvent du fait que
nous avons mal défini le problème.
Nous pensons éventuellement que seul
un esprit génial, hors du commun, peut
trouver la solution que nous n'avons pas réussi
à trouver, alors qu'il suffit de regarder
le problème différemment pour
qu'elle apparaisse. Si nous restons figé
sur un seul type de réaction, si notre
comportement n'évolue pas, nous allons
à l'échec. 