Utiliser le TRIZZ dans les relations famililae et dans le couple

Chat -room directe!	Méthode de résolution des difficultés relationnelles : le triz

Accueil - S'inscrire à la newsletter - Consulter maintenant - Facebook

ous sommes très souvent confronté à des difficultés qui restent sans solutions. Cela vient souvent du fait que nous avons mal défini le problème. Nous pensons éventuellement que seul un esprit génial, hors du commun, peut trouver la solution que nous n'avons pas réussi à trouver, alors qu'il suffit de regarder le problème différemment pour qu'elle apparaisse. Si nous restons figé sur un seul type de réaction, si notre comportement n'évolue pas, nous allons à l'échec.
Il nous faut être plus inventif, créatif, regarder les difficultés sous un autre angle, avec un filtre nouveau... ne serait-ce que parce que la plupart du temps, nous n'avons pas d'autre choix: ça doit aller mieux.

Le Triz: une méthode efficace de résolution de problème

Le Triz est une méthode de résolution d'un problème par la créativité; on s'en sert généralement dans le milieu des entreprises et du l'industrie. Nous avons voulu utiliser cette méthode dans le cadre de la résolution de problèmes relationnels intra-familiaux et dans le couple. Le Triz appliqué aux difficultés de communication propose une méthode d'analyse des difficultés dans les relations qui permettront de trouver des compromis valables pour les protagonistes, et si possible des vraies solutions.

Les 3 principes de base du changement

Une famille, un couple, est un système qui a son propre mode de fonctionnement, qui vit et qui évolue sans cesse. Sans un minimum de règles, l'équilibre nécessaire à une vie harmonieuse ne peut se maintenir. Tout en expliquant les principes de base de cette discipline- le Triz- nous donnerons des exemples s'appliquant aux relations familiales. Nous analyserons tout d'abord le cas de David et Sonya Adams, mariés depuis 4 ans.

Un système ne peut que tendre vers un équilibre: il n'existe pas de système parfait

--> Principe général
Un équilibre n'est pas un système sans faille, c'est un rapport satisfaisant entre "les fonctions utiles et la somme des inconvénients pour le système".

--> Application aux relations familiales
Tout système relationnel (famille, couple, etc.) doit tendre vers un équilibre et développer des relations bénéfiques pour le système dans son ensemble ainsi que pour les parties de ce système. Par conséquent, l'amélioration des relations entre les membres d'une famille est tout autant bénéfique pour la famille dans son ensemble, que pour chacun de ses membres.

--> Un exemple: le couple Adams
Un conflit larvé s'est installé entre David et Sonia Adams: David se plaint de ne pas passer assez de temps de qualité avec Sonya. L'équilibre du couple peut incontestablement s'améliorer: le nombre de soirées passées ensembles, ainsi que la possibilité de relations physiques au cours de ces soirées, aura pour conséquence de générer une plus grande harmonie au sein du couple, un sentiment de paix intérieure et la satisfaction de chacun des conjoints. Le "système" David-Sonya sera plus équilibré.

Toute tentative d'améliorer un système génère un déséquilibre

--> Principe général

1. La modification d'un système en vue de son amélioration génère un déséquilibre: "le fait d'améliorer un paramètre "A" peut modifier ou altérer un paramètre "B". Ainsi, toute modification d'une qualité du système entraîne la modification d'une autre qualité... qui génère à son tour la modification du système.
2. La modification d'un système s'effectue souvent au prix d'une plus grande consommation d'énergie.

--> Application aux relations familiales

Toute tentative d'améliorer une situation ou un comportement crée une nouvelle situation qui génère de nouvelles difficultés. (Ces difficultés, en vérité, n'en sont pas: elles sont ressenties comme telles parce que fondamentalement, toute situation nouvelle exige de s'y adapter, de se remettre en question, de trouver de nouvelles ressources, de faire des efforts afin de rechercher des solutions). Améliorer un système c'est aussi faire face à l'inconnu, se rendre vulnérable, se trouver obligé de dépendre de l'autre et donc mettre à l'épreuve notre capacité de faire confiance à cet autre...

Par ailleurs, toute modification d'un système relationnel est un grand consommateur d'énergie. En effet, l'amélioration des relations familiales exige:
   - que l'on s'y investisse complètement (chacun apporte 100% et non pas 50%)
   - de renouveler régulièrement cette source d'énergie, en particulier par le développement personnel
   - apprendre à "lâcher prise" afin de ne pas consommer inutilement cette énergie nouvellement acquise

--> Application à la famille Adams

Si Sonya arrive à organiser ses soirées différemment, si elle prend conscience que l'éloignement affectif et physique va mener son couple au bord d'une crise grave, bref, si Sonya décide de changer, David se retrouvera en face d'un nouvel équilibre de son couple. Il trouvera éventuellement difficile de gérer une femme entreprenante, peut être trop! Ou encore, cette amélioration réelle du caractère de Sonya lui donnera l'impression qu'il doit lui aussi faire des efforts dans un domaine de leur relation, ce qu'il n'est pas forcément prêt à faire.
C'est en cela que l'amélioration de la relation va générer un déséquilibre (au moins dans un premier temps).

Appréhender le problème par une approche systémique

--> Principe général:
Chaque système est viable à condition d'être en harmonie avec son environnement.

--> Application aux relations familiales:
La modification d'une situation ou d'un comportement est d'autant plus valable qu'elle est acceptable, et si possible bénéfique, pour la plus grande partie de la famille. Par exemple, l'amélioration de mes relations avec mon frère va apporter une grande satisfaction à mon père qui, du coup, sera plus détendu en famille ainsi qu'avec ma mère.

--> Application à la famille Adams:
La recherche de rapprochement physique attendu par David devra s'effectuer en tenant compte des sentiments et attentes de Sonya. Celle-ci devra également trouver dans ce rééquilibrage du couple un bénéfice personnel. S'il est vrai que Sonya ne pourra pas se coucher tôt comme elle l'avait prévu au départ, elle tirera néanmoins bénéfice de ce nouvel emploi du temps.

On aboutira bien à "un rapport satisfaisant entre les fonctions utiles et la somme des inconvénients pour le système".

Principes des mouvements

Quand la famille bouge... tout le monde bouge

Lorsqu'un membre de la famille modifie son comportement ou un des ses traits de caractère, cela entraîne la modification du comportement ou d'un trait de caractère d'un ou plusieurs de ses membres.

--> Principe général
la modification de l'état d'une partie du système modifie l'état de tout le système; lorsque l'on bouge un côté de la balance, l'autre côté bouge aussi.

--> Application aux relations familiales: je bouge... ça les fait bouger!
Que se passe-t-il lorsqu'un membre de la famille décide de modifier son style de vie?

Soit un principe A affirmant qu'une famille est un tout, et qu'un membre de cette famille est une partie de ce tout (de même qu'un élément du puzzle fait partie de ce même puzzle) toute la famille bouge lorsqu'un de ses membres bouge... CQFD!
C'est exactement ce qu'il se passe au cours d'une thérapie ou bien au moment où l'on trouve une solution à un problème: tous les efforts mis en œuvre pour changer une situation figée va modifier l'équilibre familial.
Je change ma façon de réagir: ils changent leur façon de réagir.
Je change ma façon de les regarder, ils ne me voit plus de la même façon.
Je bouge: ils bougent.
(Ce principe est vrai même si les membres de la famille sont à des milliers de kilomètres, c'est ce qui fait du développement personnel une discipline si palpitante).

--> Application à la famille Benlolo:
Simon Benlolo est dépressif depuis maintenant 3 ans. Sur les conseils de sa femme et de ses enfants, il se met à apprendre la guitare et entreprend une thérapie. Six mois plustard, Simon va beaucoup mieux, il vient de trouver du travail. Sa femme Rébécca elle, consulte un dermato pour un psoriasis qui réapparaît après 15 ans...
Depuis que Simon va mieux, Rébécca n'a plus à s'occuper de lui, et depuis qu'elle a plus de temps pour elle, une ancienne souffrance d'adolescence qui ne pouvait pas faire surface, s'exprime à présent à travers le psoriasis. Rébécca ne peut plus faire autrement que de s'occuper de cette douleur qui ressort maintenant "à fleur de peau".

Conséquences et paradoxe: quand tout le monde veut bouger... personne ne bouge!

--> Principe général
Soit un principe B affirmant que tout système tend à maintenir un état d'équilibre, alors, tout ce qui s'y oppose entraîne un mécanisme de résistance à ce changement d'état (au moins dans un premier temps).

Ma famille va résister à ma volonté et à mes efforts de changement, tout simplement parce que fondamentalement, personne n'aime que les choses changent (cela est vérifié même lorsqu'il y a une souffrance familiale). Ainsi, on va se retrouver dans la situation extrêmêment bizarre où la famille va lutter contre le changement qu'elle admet comme étant pourtant vital et qu'elle désire ardemment.
En fin de compte, quand une famille vient consulter, c'est souvent... pour ne rien changer! (Qu'on se rassure, les membres de la famille vont réaliser bien vite que le changement, c'est la vie, et accepteront par la suite ce changement d'équilibre).

--> Application à la famille Benlolo

Dès que Simon fait ses exercices de guitare, sa fille commence à se plaindre du bruit qui l'empêche d'étudier, et Rébécca objecte que pendant qu'il joue, il ne l'aide pas. Tant que Simon était replié sur lui même, sa femme gérait tout convenablement. Maintenant, elle le prend en grippe et ils se disputent de plus en plus... Elle lui a récemment crié: "mais où on irait si je me mettais à apprendre le piano"?!

--> Modification d'un trait de caractère

Si je me décide à comprendre ce qu'il se passe en moi lorsque je me mets en colère, que j'apprends à ressentir et voir venir cette colère, puis si j'apprends à l'exprimer autrement que de façon destructive, je vais nécessairement, en premier lieu, provoquer l'étonnement de mon entourage.
En effet, au cours de nos relations, les membres de ma famille ont appris à réagir à mes sautes d'humeur, à ma violence.
Si mon comportement se modifie, cela va les déstabiliser puisque je les confronte à quelque chose de nouveau. Il va leur falloir trouver de nouvelles ressources, créer un nouveau comportement, sortir de leurs habitudes, me regarder autrement... et là, l'homo sapiens moderne n'aime pas ça du tout! Il va se mettre à lutter contre cette intrusion dans son petit confort.

5 méthodes de résolution d'un problème.

Exemples de relations de couple conflictuelles

Modélisation d'un problème

1. Choisir une situation et décider ce qui pose problème (ou une relation, ou un trait de caractère).

2. Expliquer cette situation de façon claire, en élaborant une phrase courte et concise

3. Définir l'objet
Après avoir défini ce qui est à modifier, choisir le point principal du problème que l'on voudrait modifier.
On appellera ce point "objet". Définir cet objet et décrire sa fonction. La solution du problème doit venir de l'objet lui même.

4. Décrire le paradoxe créé par le problème
"Chaque problème peut se modéliser par une contradiction, un conflit à résoudre"
Définition d'un paradoxe:

{	L'objet X doit effectuer l'action A pour les raisons Y
	L'objet X ne doit pas (ou "ne peut pas") effectuer l'action A pour les raisons Z

5. Définir ce qui devrait être modifié dans l'objet
a. Choisir la qualité de l'objet que l'on voudrait éliminer si cela était possible.
b. Choisir la qualité de l'objet que l'on voudrait améliorer.

6. Expliquer ce que serait une solution idéale au problème

Exemple 1 de relation conflictuelle: le couple Rachel et Yts'hak Perets

1. Repérer une situation conflictuelle
La tension grandit entre Rachel et Yts'hak: ils ne passe pas assez de temps ensembles, ils s'en veulent; l'un se sent souvent éconduit alors que l'autre se sent harcelé. Finalement, Yts'hak éprouve de plus en plus d'anxiété à lui exprimer son désir d'intimité conjugale.

2. Définir le problème de façon claire et concise

Essai de définition n°1
"Je me sens rejeté lorsque tu me tournes le dos quand je viens près de toi dans le lit le lundi soir". Cet essai de définition du problème est plus précis que: "j'en ai marre que tu me fasses la gueule". Être exact donne à réfléchir sur chaque mot définissant le problème, ce qu'il signifie et ce qu'il implique.

Ainsi, dans le cas de Rachel et Yts'hak, on sera amené à expliquer les points suivants:

- "je me sens rejeté"; peut signifier: "je me sens abandonné", "tu ne m'aimes pas ou plus", "je me sens humilié, frustré", "cela me renvoie une image de moi-même qui m'est insupportable".
- "tu me tournes le dos"; veut peut être dire: "tu fais comme si je n'existais pas", "tu verrouilles la communication", "j'ai l'impression que tu m'interdit l'accès vers toi".
- "le lundi soir"; faut-il entendre: "et même les autres jours de la semaine", "alors que tu sais très bien que c'est le seul soir où je rentre avant 22h", "j'ai peur qu'à l'avenir, tous les jours ce soit lundi".
- "quand je viens près de toi"; signifie-t-il: "et c'est déjà difficile de risquer s'entendre dire non", "alors que je suis si timide", "alors que tu sais que je déteste demander quelque chose ou exprimer un besoin, encore moins un désir, parce que cela me rappelle mon enfance quand ma mère ignorait mes demandes de câlins".
- "dans le lit": quelle est l'intention du mari? Est-ce juste pour la prendre dans ses bras? A-t-il l'intention d'aller plus loin? Souhaite-il simplement passer un moment de complicité avec elle et parler? Et elle, qu'imagine-t-elle quand elle entend "dans le lit"?

Essai de définition n°2
L'essai de définition n°1 est un peu long, il y a trop de paramètres. Choisissons le point qui est le plus douloureux et définissons le problème plus simplement: "Je me sens rejeté quand tu refuses mon désir". Ou encore: "Tu n'es pas disponible pour passer un moment d'intimité le seul soir que j'ai de libre".

3. Définir l'objet (l'élément de la relation qui pose problème)
Quel est l'élément principal qui empêche le but recherché de se réaliser (à savoir l'intimité conjugale)? Dans notre exemple, choisissons Rachel (posons que sa fatigue, sa mauvaise volonté, ses difficultés relationnelles avec son mari, sont une partie, et non la "source" du problème (non pas dans le sens "être responsable" mais dans le sens "source d'où part le problème").

4. Définir un paradoxe du problème

{	Je veux te retrouver le lundi soir parce que c'est mon seul soir de libre
	Je ne peux pas te retrouver parce que tu es fatiguée

5. Définir ce qui devrait être modifié dans l'objet

--> Trouver un facteur bloquant l'objet (les tentatives de rapprochement)
L'évolution favorable d'une situation ou d'un comportement dépend de l'élimination sinon l'amoindrissement du facteur bloquant.
Exemples de facteur bloquant:
   - Rachel va toujours se coucher à 9 heures, alors que Yts'hak est en pleine forme.
   - Rachel n'arrive pas à s'organiser pour passer du temps avec Yts'hak le lundi soir alors qu'il ne rentre tôt que ce soir là.
   - Rachel ne voit pas combien Yts'hak se sent humilié et souffre qu'elle aille se coucher sans rien dire.

--> Proposer des éléments qui amélioreront l'objet (leur relation)
Il faudra proposer des solutions qui tiennent compte des éléments bloquants (la nécessite de trouver un moment et un environnement sécurisants pour communiquer régulièrement, et celle de l'aménagement du temps de libre des conjoints).
Exemples de facteurs améliorant la communication du point de vue de Rachel:
   - Rachel va essayer de se reposer en rentrant du travail le lundi, afin d'être en forme le soir.
   - Rachel ira elle aussi vers Yts'hak, montrant une attitude plus accueillante, voire plus entreprenante.
   - Rachel va expliquer à Yts'hak de quelle façon elle aime être sollicitée.

6. Décrire la situation idéale
"Rachel crée et accueille les moments d'intimité du lundi soir (et plus, si affinités).

Exemple 2 de relation conflictuelle: le couple Raphaël et Sarah

1. Repérer une situation conflictuelle
La fréquence des visites aux parents de Raphaël est au centre du conflit. Raphaël se plaint que Sarah n'est jamais disponible le week-end quand il prévoit de leur rendre visite. Chacun accuse l'autre de mauvaise volonté et d'égoïsme.

2. Définir le problème de façon claire et concise
Raphaël pense qu'ils ne rendent pas visite ensembles à ses parents assez souvent.

- Définir le mot "rendre visite": passer plus souvent un moment avec mes parents en compagnie de mon conjoint et de mes enfants.
- Définir le mot "ensembles": Raphaël tient absolument à ce que toute la famille rende visite à ses parents toutes les semaines. Sarah objecte qu'elle n'aurait alors plus de temps de libre, ne serait-ce que pour aller voir ses propres parents.
- Définir le mot "plus souvent": quelle fréquence? Raphaël aurait voulu toutes les semaines. Sarah, elle, ne veut pas: elle va déjà voir ses parent tous les 15 jours, cela ne lui permettrait pas de garder suffisamment de week-end libres. Elle est d'accord pour aller chez ses beaux-parents une fois par mois. Le débat fut dur entre Raphaël et Sarah, car Raphaël ne s'imagine absolument pas annoncer leur décision à ses parents. Il a peur de leur réaction et en veut à Sarah.

3. Définir l'objet; quelle est sa fonction?
Prenons "les visites" comme objet du litige. Les visites permettent de construire une relation entre les grands-parents et les petits-enfants en passant du temps ensembles.

4. Définir un paradoxe du problème

{	Raphaël veut rendre visite à ses parents toutes les semaines parce que ses enfants doivent voir leurs grand-parents
	Raphaël ne peut pas rendre visite à ses parents toutes les semaines parce que ses enfants doivent aussi voir les parents de sa femme et se garder du temps libre.

5. Définir ce qui devrait être modifié dans l'objet

--> Trouver un facteur bloquant l'objet
- le nombre de déplacements chez les grands-parents: Sarah ne veut pas aller chez ses beaux-parents tous les 15 jours, c'est trop; une fois par mois lui suffit.
- la longueur du temps passé à chaque visite (toute l'après-midi du dimanche et parfois tout le Chabbat)
- l'obligation de rendre visite aux grands-parents tous ensembles: David peut parfaitement aller voir ses parents avec ses enfants sans sa femme.

--> Proposer des éléments qui amélioreront l'objet
- on tentera d'aller les voir au moins tous les 15 jours.
- on tentera d'améliorer la qualité des visites.
- le lien qui se crée entre grand-parents et petit-enfants est important, il se renforce à chaque visite, il doit donc se poursuivre.

6. Décrire la situation idéale
L'idéal serait que les enfants aient un contact toutes les semaines avec leurs grand-parents paternels et maternels. (Comme son nom l'indique, c'est la situation idéale. Bien que n'étant pas possible, les mots de la définition donne déjà une résolution possible du problème: il faut qu'il y ait un contact toutes les semaines; il peut donc se faire par téléphone, web cam, courrier... au moins une semaine sur deux).

On voit qu'une fois le problème posé de façon précise, les solutions apparaissent d'elles-mêmes. (Dans cette rubrique, nous n'élaborerons pas de solution approfondie, le but étant de proposer une façon d'aborder une difficulté dans le couple et dans la famille).

SITES WEB

La démarche TRIZ

petillant.com

Psychologie de l'apprentissage

Système TRIZ pour la stimulation de la créativité et le développement personnel