ous sommes très souvent confronté à des difficultés qui restent sans solutions. Cela vient souvent du fait que nous avons mal défini le problème. Nous pensons éventuellement que seul un esprit génial, hors du commun, peut trouver la solution que nous n'avons pas réussi à trouver, alors qu'il suffit de regarder le problème différemment pour qu'elle apparaisse. Si nous restons figé sur un seul type de réaction, si notre comportement n'évolue pas, nous allons à l'échec.
Il nous faut être plus inventif, créatif, regarder les difficultés sous un autre angle, avec un filtre nouveau... ne serait-ce que parce que la plupart du temps, nous n'avons pas d'autre choix: ça doit aller mieux.

Le Triz est une méthode de résolution d'un problème par la créativité; on s'en sert généralement dans le milieu des entreprises et du l'industrie. Nous avons voulu utiliser cette méthode dans le cadre de la résolution de problèmes relationnels intra-familiaux et dans le couple. Le Triz appliqué aux difficultés de communication propose une méthode d'analyse des difficultés dans les relations qui permettront de trouver des compromis valables pour les protagonistes, et si possible des vraies solutions.

Un système ne peut que tendre vers un équilibre: il n'existe pas de système parfait

--> Principe général
Un équilibre n'est pas un système sans faille, c'est un rapport satisfaisant entre "les fonctions utiles et la somme des inconvénients pour le système".

--> Application aux relations familiales
Tout système relationnel (famille, couple, etc.) doit tendre vers un équilibre et développer des relations bénéfiques pour le système dans son ensemble ainsi que pour les parties de ce système. Par conséquent, l'amélioration des relations entre les membres d'une famille est tout autant bénéfique pour la famille dans son ensemble, que pour chacun de ses membres.

--> Un exemple: le couple Adams
Un conflit larvé s'est installé entre David et Sonia Adams: David se plaint de ne pas passer assez de temps de qualité avec Sonya. L'équilibre du couple peut incontestablement s'améliorer: le nombre de soirées passées ensembles, ainsi que la possibilité de relations physiques au cours de ces soirées, aura pour conséquence de générer une plus grande harmonie au sein du couple, un sentiment de paix intérieure et la satisfaction de chacun des conjoints. Le "système" David-Sonya sera plus équilibré.


Toute tentative d'améliorer un système génère un déséquilibre

--> Principe général

1. La modification d'un système en vue de son amélioration génère un déséquilibre: "le fait d'améliorer un paramètre "A" peut modifier ou altérer un paramètre "B". Ainsi, toute modification d'une qualité du système entraîne la modification d'une autre qualité... qui génère à son tour la modification du système.
2. La modification d'un système s'effectue souvent au prix d'une plus grande consommation d'énergie.

--> Application aux relations familiales

Toute tentative d'améliorer une situation ou un comportement crée une nouvelle situation qui génère de nouvelles difficultés. (Ces difficultés, en vérité, n'en sont pas: elles sont ressenties comme telles parce que fondamentalement, toute situation nouvelle exige de s'y adapter, de se remettre en question, de trouver de nouvelles ressources, de faire des efforts afin de rechercher des solutions). Améliorer un système c'est aussi faire face à l'inconnu, se rendre vulnérable, se trouver obligé de dépendre de l'autre et donc mettre à l'épreuve notre capacité de faire confiance à cet autre...

Par ailleurs, toute modification d'un système relationnel est un grand consommateur d'énergie. En effet, l'amélioration des relations familiales exige:
   - que l'on s'y investisse complètement (chacun apporte 100% et non pas 50%)
   - de renouveler régulièrement cette source d'énergie, en particulier par le développement personnel
   - apprendre à "lâcher prise" afin de ne pas consommer inutilement cette énergie nouvellement acquise

--> Application à la famille Adams

Si Sonya arrive à organiser ses soirées différemment, si elle prend conscience que l'éloignement affectif et physique va mener son couple au bord d'une crise grave, bref, si Sonya décide de changer, David se retrouvera en face d'un nouvel équilibre de son couple. Il trouvera éventuellement difficile de gérer une femme entreprenante, peut être trop! Ou encore, cette amélioration réelle du caractère de Sonya lui donnera l'impression qu'il doit lui aussi faire des efforts dans un domaine de leur relation, ce qu'il n'est pas forcément prêt à faire.
C'est en cela que l'amélioration de la relation va générer un déséquilibre (au moins dans un premier temps).


Appréhender le problème par une approche systémique

--> Principe général:
Chaque système est viable à condition d'être en harmonie avec son environnement.

--> Application aux relations familiales:
La modification d'une situation ou d'un comportement est d'autant plus valable qu'elle est acceptable, et si possible bénéfique, pour la plus grande partie de la famille. Par exemple, l'amélioration de mes relations avec mon frère va apporter une grande satisfaction à mon père qui, du coup, sera plus détendu en famille ainsi qu'avec ma mère.

--> Application à la famille Adams:
La recherche de rapprochement physique attendu par David devra s'effectuer en tenant compte des sentiments et attentes de Sonya. Celle-ci devra également trouver dans ce rééquilibrage du couple un bénéfice personnel. S'il est vrai que Sonya ne pourra pas se coucher tôt comme elle l'avait prévu au départ, elle tirera néanmoins bénéfice de ce nouvel emploi du temps.

On aboutira bien à "un rapport satisfaisant entre les fonctions utiles et la somme des inconvénients pour le système".

2. Définir le problème de façon claire et concise

Essai de définition n°1
"Je me sens rejeté lorsque tu me tournes le dos quand je viens près de toi dans le lit le lundi soir". Cet essai de définition du problème est plus précis que: "j'en ai marre que tu me fasses la gueule". Être exact donne à réfléchir sur chaque mot définissant le problème, ce qu'il signifie et ce qu'il implique.

Ainsi, dans le cas de Rachel et Yts'hak, on sera amené à expliquer les points suivants:

- "je me sens rejeté"; peut signifier: "je me sens abandonné", "tu ne m'aimes pas ou plus", "je me sens humilié, frustré", "cela me renvoie une image de moi-même qui m'est insupportable".
- "tu me tournes le dos"; veut peut être dire: "tu fais comme si je n'existais pas", "tu verrouilles la communication", "j'ai l'impression que tu m'interdit l'accès vers toi".
- "le lundi soir"; faut-il entendre: "et même les autres jours de la semaine", "alors que tu sais très bien que c'est le seul soir où je rentre avant 22h", "j'ai peur qu'à l'avenir, tous les jours ce soit lundi".
- "quand je viens près de toi"; signifie-t-il: "et c'est déjà difficile de risquer s'entendre dire non", "alors que je suis si timide", "alors que tu sais que je déteste demander quelque chose ou exprimer un besoin, encore moins un désir, parce que cela me rappelle mon enfance quand ma mère ignorait mes demandes de câlins".
- "dans le lit": quelle est l'intention du mari? Est-ce juste pour la prendre dans ses bras? A-t-il l'intention d'aller plus loin? Souhaite-il simplement passer un moment de complicité avec elle et parler? Et elle, qu'imagine-t-elle quand elle entend "dans le lit"?

Essai de définition n°2
L'essai de définition n°1 est un peu long, il y a trop de paramètres. Choisissons le point qui est le plus douloureux et définissons le problème plus simplement: "Je me sens rejeté quand tu refuses mon désir". Ou encore: "Tu n'es pas disponible pour passer un moment d'intimité le seul soir que j'ai de libre".

3. Définir l'objet (l'élément de la relation qui pose problème)
Quel est l'élément principal qui empêche le but recherché de se réaliser (à savoir l'intimité conjugale)? Dans notre exemple, choisissons Rachel (posons que sa fatigue, sa mauvaise volonté, ses difficultés relationnelles avec son mari, sont une partie, et non la "source" du problème (non pas dans le sens "être responsable" mais dans le sens "source d'où part le problème").

4. Définir un paradoxe du problème

{	Je veux te retrouver le lundi soir parce que c'est mon seul soir de libre
	Je ne peux pas te retrouver parce que tu es fatiguée

5. Définir ce qui devrait être modifié dans l'objet

--> Trouver un facteur bloquant l'objet (les tentatives de rapprochement)
L'évolution favorable d'une situation ou d'un comportement dépend de l'élimination sinon l'amoindrissement du facteur bloquant.
Exemples de facteur bloquant:
   - Rachel va toujours se coucher à 9 heures, alors que Yts'hak est en pleine forme.
   - Rachel n'arrive pas à s'organiser pour passer du temps avec Yts'hak le lundi soir alors qu'il ne rentre tôt que ce soir là.
   - Rachel ne voit pas combien Yts'hak se sent humilié et souffre qu'elle aille se coucher sans rien dire.

--> Proposer des éléments qui amélioreront l'objet (leur relation)
Il faudra proposer des solutions qui tiennent compte des éléments bloquants (la nécessite de trouver un moment et un environnement sécurisants pour communiquer régulièrement, et celle de l'aménagement du temps de libre des conjoints).
Exemples de facteurs améliorant la communication du point de vue de Rachel:
   - Rachel va essayer de se reposer en rentrant du travail le lundi, afin d'être en forme le soir.
   - Rachel ira elle aussi vers Yts'hak, montrant une attitude plus accueillante, voire plus entreprenante.
   - Rachel va expliquer à Yts'hak de quelle façon elle aime être sollicitée.

6. Décrire la situation idéale
"Rachel crée et accueille les moments d'intimité du lundi soir (et plus, si affinités).

La démarche TRIZ petillant.com Psychologie de l'apprentissage Système TRIZ pour la stimulation de la créativité et le développement personnel