Vous vous êtes séparé de votre conjoint ou vous avez divorcé; vous avez déjà passé la période des pleurs et de l'ultra sensibilité, vous avez peu à peu retrouvé un équilibre familial, réaménagé l'intérieur de votre appartement; la vie et le désir de construire un couple sont à nouveau là... Une question se pose maintenant que vous voulez trouver un nouveau partenaire de vie, construire un nouveau couple, et peut être, une nouvelle famille: comment faire pour ne pas renouveler les mêmes difficultés? Dans de très nombreux cas, les personnes divorcées se lient avec de nouveaux partenaires avec lesquelles elles vont vivre... les mêmes difficultés. Certains, à la lecture de cette affirmation, la trouveront pessimiste, d'autres, au contraire, réaliste.

1. Avez-vous répertorié les reproches que votre ex conjoint vous faisait?

Tant que vous n'avez pas formulé clairement ses reproches, vous ne pouvez être certain de l'avoir bien compris: je suis toujours extrêmement surprise d'entendre à quel point un des conjoints n'a pas compris pourquoi l'autre s'est éloigné de lui et pourquoi il demande le divorce! Lorsque je reçois les deux conjoints en consultation, il faut parfois plusieurs séances pour les aider à clarifier et formuler leurs reproches et enfin vérifier qu'ils ont bien été compris. Un exemple?

- Simon dit: je veux divorcer parce j'en ai marre de vivre avec une femme qui fait du ménage en permanence!
- Rachel comprend: Simon est stressé que je nettoie tout le temps.
- Ce que chacun comprendra à la fin de la séance:

Simon recherche plus de proximité avec sa femme qui elle, ne s'en rend pas compte, lui "proférant" la compagnie de ses produits de nettoyage (il est vrai qu'il ne le dit pas, s'en défendant même, au point de dire souvent qu'il n'a besoin de personne pour être heureux).
Rachel de son coté prendra conscience qu'elle provoque l'éloignement, parce qu'elle redoute les périodes d'intimité qui se passent mal, Simon étant ejaculateur précoce et ne voulant pas consulter.


2. Auriez vous pu modifier certains de vos défauts respectifs? Faut-il le faire et si oui, comment?

   Il vous reprochait d'aimer voyager, d'avoir envie de vivre en Israel: pouvez vous changer?
Vous pouvez décidez de ne pas réaliser vos rêves, mais vous ne pouvez pas les éliminer de votre cerveau ni ne votre coeur. apr contre, vous pouvez, tout en ménageant le chalom bait, recherchez des solutions. (voyager, mais pas trop longtemps, faire des courts séjours en Israël, régulièrement, passez-vous même parfois des moments seule en Israël).

   elle pestait que vous étudiiez tous les soirs jusqu'à 1h du matin:
vous ne pouvez cesser d'étudier, mais vous pouvez aménager du temps avec votre femme suffisamment souvent pour lui donner le sentiment d'etre aimée et que vous appréciez de passer du temps avec elle.

   elle était petite et rondelette, et vous auriez aimé qu'elle ait 5 bons cm de plus et 10 bons kilos de moins? Évidemment la taille ne peut se changer: vous auriez pu à l'époque changer par contre votre façon de la regarder, et elle aurait pu apprendre à marcher avec des talons :)
Elle aurait pu peut être, si elle en avait eu envie, maigrir un peu. Mais vous, continuiez-vous de ramener des tonnes de pains au chocolat chabbat, des gâteaux au miel de votre mère? Y avait t il plein de produits caloriques chez vous "pour les enfant"? Vous êtes vous mis de temps en temps a la cuisine a la vapeur? Comment l'encouragiez vous? Avez amour, en la critiquant, en la comparant à d'autres, où restiez vous à l'observer et guetter quand elle va craquer?

   il parle beaucoup et vous aimez le silence
Il aurait peut être pu légèrement modifier le débit de ses paroles, avoir plus d'activités loin de vous, mais il n'aurait jamais pu changer pas de façon fondamentale.

   elle vous parlait mal et vous humiliait souvent
Vous auriez pu l'encouragez à consulter et apprendre à mieux communiquer. Vous même, auriez-pu vous associer à cette activité, et garder en tête que mal parler n'est pas toujours un témoignage de manque de considération pour l'autre, mais plus souvent, d'un manque dans l'éducation reçue.

   vous vous sentiez toujours en insécurité affective
- vous menaçait elle de divorcer très souvent?
- n'arrivait il jamais en s'engager vraiment, vous faisant attendre, changeant d'avis?


3. s'agit-il de relations avec d'autres personnes?

   Est ce que la belle famille était trop présente?
- Appelait il sa mère plusieurs fois par jour?

   Manquait il de discrétion?
- Racontait il votre vie de couple à des proches ou des amis sans votre autorisation?
- Étalait elle vos défauts?

   s'amusait il à vous provoquer?
- parlait-elle de façon trop conviviale aux autres hommes à votre goût?
- s'amusait-il à vous rendre jaloux?
- laissait-elle souvent un doute planer concernant ses sentiments pour vous?


2. Avez-vous élaboré votre projet de couple?

Avez vous déjà listé les qualités qui vous semblent indispensables, et les défauts que, décidément, vous ne supportez pas? Avez-vous tendance à vous attacher sans faire cette liste, passant votre temps à essayer de raccommoder et adapter une relation qui n'a a priori aucun intérêt pour vous et que vous êtes plutôt mal assortis? Recherchez vous toujours des personnes "à problèmes"?

- avez-vous vérifié que, dans la vie, vous avez envie d'aller tous les deux dans la même direction?
- étiez vous en conflit avec votre femme sur le type de communauté ou le pays dans lequel vous vouliez viviez vivre?
- étiez-vous d'accord sur les points importants pour vous de pratique du judaïsme?
- aviez vous une idée de la famille semblable (nombre d'enfants, écoles juives, faire l'armée, étudier à l'université pour les enfants, travail de la femme, temps d'étude pour l'homme et la femme, etc.)


Le monde magique de Walt Disney

En matière de chalom bait, aucun miracle ne permet jamais de se soustraire à la réflexion et le travail personnel: D.ieu vous aide juste... à vous donner le courage de le faire, et non à ce que cela se passe sans aucun effort ni participation active de votre coté. Prenez conscience que les mêmes causes mènent aux mêmes effets, et que rien ne se passe par magie.

Histoire: Un homme à qui je faisais remarquer qu'il continuait à ne pas vérifier si les femme qu'il rencontrait cherchaient des relatons sérieuses ou pas, me répondait systématiquement que l'attachement vient en se fréquentant, et que on ne sait jamais a l'avance ce qu'il va se passer. Cet homme accumulait les rupture et expérience décevantes et son amertume et sa souffrance grandissaient.
Je continuais pour ma part a lui recommander de vérifier au moins quelles étaient les intentions des dames. Quand il commença à le faire, il rencontra très vite la femme qui devint son épouse actuelle.


Engagez-vous en sachant clairement où vous mettez les pieds

Vous pouvez passer sur certains de ces désirs et besoin, mais vous devez vous dire de façon claire "je décide de passer outre son besoin de... et mon désir de...".
- Vous pouvez choisir une femme qui ne veut pas d'enfants, mais vous devez faire l'effort de vous projeter dans 10 ans sans enfants et tenter de vérifier comment vousvous sentirez alors.
- Vous pouvez décider que votre amour pour lui est si grand que vous le suivrez s'exiler aux USA, mais prenez conscience que vous ne vivrez sans doute jamais en Israël;: êtes vous prête a cela?
- Vous pouvez choisir d'épouser un rabin, mais prenez en compte qu'il a pour but de se dévouer pour sa communauté, et que il y a des chances pour que vous ne le voyez pas souvent. Vous sentez vous en accord avec cela?

Prenez compte de votre ressenti et de votre intuition; vérifiez ce que votre corps vous dit

- Votre corps parle: écoutez-le! Crampes dans le ventre, sensation de manquer d'air, tensions, palpitations, mal au dos, nausées: que dit votre corps, que ressentez-vous? Votre corps est il plutôt ouvert, tourné ver l'autre, en désir de sa présence, de temps passé avec lui lors de votre prochaine rencontre, ou au contraire fermé, figé, voir en panique?
- Actes manqués, lapsus: passez-vous votre temps à louper ses rendez-vous? Vous surprenez-vous à redouter ses appels? Soufflez-vous quand vous lisez ses sms? Avez-vous envie de le bloquer sur msn?

Voici des ressentis et réflexes qui ne témoignent de la nécessité de prendre votre temps avant de vous engager.


Il vous demande de vous engager, mais de votre coté, vous ne savez pas quoi penser

- Faites vous confiance, c'est à vos exigences et non aux siennes qu'il faut répondre. Il ne s'agit pas seulement d'etre choisi, mais de choisir: ne soyez pas ébloui par le fait de plaire à quelqu'un, ce n'est pas un critère pour choisir un conjoint! Vous-même devez avoir envie de vous lier a lui, en dehors du fait que vous lui plaisez, car plaire n'est pas suffisant, tout comme être aimé n'est pas suffisant pour créer un couple!
- vous avez peur qu'en la faisant trop attendre, elle se lasse et s'éloigne? C'est vrai que c'est un risque; mais lequel du risque de en pas s'engager ou de s'engager avec des doutes sérieux vous fera le plus souffrir?

- vous même, recommanderiez vous cette personne à votre meilleur (e) ami (e), à votre proche, à votre fille ou votre fils? (ça, c'est vraiment une question intéressante)


S'il a des enfants, observez son comportement

Vous plait-il aussi dans son rôle de père, de mère? Aimez-vous sa façon d'etre avec ses enfants? A -t-il manière façon agréable de leur parler, est-il patient, respectueux. Est-il dans la recherche de solutions ou entretient-il les conflits?
Ces questions vous permettront de cerner s'il a le potentiel de réussir une famille recomposée avec vous et quel type de père il sera avec les enfants qui naîtront de votre union.


Vérifier sa relation avec ses parents
Comment se comporte-il avec eux? Cela vous plait-il? Aimeriez vous que vos enfants se comportent avec vous comme lui se comporte avec ses parents?


Évaluer les chances de réussite de ce nouveau couple
Lister les points que vous n'avez pas encore vérifiés; donnez-vous une date maximum pour le faire, afin de ne pas faire traîner un relation qui n'a pas lieu d'être, ou au contraire pour passer à la vitesse supérieure.


Demandez l'avis d'une personne extérieure

Bien que vous soyez le seul à savoir vraiment ce qui est bon pour vous, l'avis d'une personne qui connaît vos qualitéset vos manques, qui vous apprécie et veut votre bien peut s'avérer précieuse. Attention, cette personne ne devra pas être en pleine crise de couple et son rôle ne sera pas de casser votre rencontre ou de vous poussez à faire ce qu'elle même n'a pas su faire, mais de vous aider à vous poser les bonnes questions, et ne pas trouver les réponses à votre place.
Si vous n'avez aucune personne telle dans votre entourage, le mieux est bien entendu de consulter un spécialiste de la relation de couple qui a étudié cette discipline et dont c'est le métier. (lire un article sur les limites du rôle du rabin ici).


Savez-vous poser des questions précises? Répond-il de façon claire et sans détour?

Exemples de bonnes et mauvaises réponses et remarques
Passez votre souris sur les [?] pour lire la remarque de la conseillère conjugale.

Vous: est-ce que tu prévois d'aller passer tous les chabbat chez ta famille? [?]
Lui: oui, pour moi, le chabbat c'est toute la famille ensemble! [?]

Vous: je préfère que ma femme s'arrête de travailler afin de s'occuper de nos future enfants, qu'en penses tu?
Lui: on verra, on a le temps d'ici là! [?]

Lui: est que cela t'embête si ma mère garde les clefs de chez nous au cas où elle besoin de prendre ou déposer quelque chose dans notre future appartement?
Vous: - pas de soucis: je donnerai aussi un double des clefs à ma mère! [?]
         - mais non, bien sur! Il ne faut pas qu'elle se gène, ce ne serait pas sympa de ne pas les lui laisser! [?]
         - non, cela ne me plaît pas: que cela soit ta famille ou la mienne, personne ne doit pouvoir entrer à l'improviste            ou sans que je le sache. Si la situation se présentait, je préfère que nous donnions la clef juste avant. [?]

Vous: tu veux te marier avec moi, mais tu ne me dis pas que tu m'aimes!
Elle: pourquoi tu me demandes ça? [?]
Lui: mais l'amour, ça vient au fur et à mesure; au début, on ne s'aime jamais vraiment! [?]

Vous: quel contrat de mariage voudrais-tu préparer?
Lui: Ha non! Pas de questions d'argent entre nous! [?]

Vous: est-ce que tu es d'accord pour faire aussi un mariage civil?
Lui: a) oui, je suis tout à fait d'accord, je sais bien que de nos jours, le service des guetim n'a pas les moyens, en cas de litige, d'imposer aux maris de verser une pension alimentaire à la mère si c'est elle qui à la garde des enfants, encore moins de faire respecter le partage des biens acquis pendant le mariage. Je suis d'accord pour te sécuriser par un mariage civil. [?]
      b) bon, d'accord, mais on se marie religieusement d'abord! [?]
      c) Ha non! Pas de questions d'argent entre nous! [?]

Voici des défauts qui ne peuvent que détériorer les relations, même les meilleures. Il est capital de les corriger, surtout si ils sont responsables de votre divorce précédent car les mêmes causes provoquent toujours les mêmes effets.