Homosexualité et vie juive

Questions dans les communautés juives juives religieuses et traditionalistes francophones. Réponses d’une thérapeute de couple

Homosexuelle et croyante

Je suis en conflit avec mes amis croyants parce que je suis homosexuelle et que je crois en Dieu; ils veulent me changer, que dois je faire? Julie

Bonjour Julie. Le monde religieux recherche parfois à « sauver les âmes en détresse », prenant alors le risque et de blesser et, pire encore, de se tromper. Le judaïsme n’interdit pas l’homosexualité des femmes, bien qu’il recommande de trouver l’amour chez une personne du sexe opposé… plus facile à dire qu’à faire, surtout quand cette tendance existe depuis le plus jeune âge.

Certains homosexuels partent à la recherche d’un thérapeute pour comprendre leur choix sexuel, d’autres de ne le font pas.

En ce qui concerne vos amis, vous pourriez leur faire la liste de tous les interdits qu’ils font eux- mêmes et leur demander s’ils oseraient définir une échelle de valeur entre une avéra et une autre… Faites-leur également jouer au jeu de la vérité où chacun devrait avouer aux autres ses entorses au judaïsme: vous allez en trouver pas mal, à commencer par « ne juge pas ton prochain tant que tu ne t’es pas retrouvé à sa place » (c’est à dire jamais).

En ce qui vous concerne vous, et la question que vous posez « dois-je me changer », il est bien sur hors de question de s’approprier votre travail de recherche et de vous dire ce que vous devez faire. Par contre, si vous êtes mal dans votre peau, à cause du regard que les autres portent sur vous, et parce que votre sexualité ne vous convient pas, alors je vous recommande de lire des textes qui parlent d’homosexualité. D’abord pour connaître la source et la lire, et prendre connaissance des raisons pour lesquelles, elle fustigée. Ensuite parce que vous saurez exactement ou vous situer. Une fois votre recherche effectuée, vous pourrez décider ou non d’entamer un travail thérapeutique avec un professionnel bienveillant qui saura vous accompagner dans votre orientation sexuelle.

En vous souhaitant bonne route dans votre démarche et réussite
Malka

Juif et Homosexuel

Bonjour, je vous remercie d’avoir créé cette rubrique afin que nous puissions trouver des solutions à nos problèmes. J’ai 21 ans et je n’assume pas mon homosexualité; j’en ai assez de mentir aux gens qui me sont chers, j’en ai assez de me cacher et de vivre dans la peur et la solitude. Je sais que ce n’ai pas par choix que je suis homo, mais tout est contre moi et contre ce que je suis: la religion, les croyances, les gens… Je ne demande qu’à aimer et être aimé c’est tout! Je ne sais plus quoi faire la seule solution qui me parait c’est de mettre un terme à ma vie comme ça tout le monde sera tranquille. Yaacov

Bonjour Yaacov, et merci d’avoir pris le temps de témoigner…

L’homosexualité est bien dure à porter, effectivement, même à notre époque. Vous parlez de religion, et de tous les interdits qui entourent la relation entre deux hommes. Je ne citerai pas ce qu’en dit la Thora, je pense que vous avez du lire de nombreuses explications, et je ne suis pas rabin.

Vos parlez de mettre fin à votre vie, et ce que j’entends aussi, c’est votre souffrance de devoir vivre caché, ne pas dire ce que vous faites, ne pas dire ce que vous pensez, devoir contrôler en permanence ce que les autres pourraient deviner, afin de continuer à avoir une vie sociable et communautaire. Vous avez le sentiment qu’ être aimé c’est sous condition…

Je crois que D.ieu est capable de voir la différence entre un homme qui est homosexuel par provocation anti religieuse (y en a-t-il vraiment) et celui qui ne sait tout simplement pas comment être autrement. Ne restez pas figé sur la peur et l’angoisse de la punition, car visiblement ces émotions ne vous ont pas aidé à avancer dans la compréhension de vous-même, ni à changer votre vie.

Et peut-être bien que vous auriez envie de vérifier ce que signifie pour vous être homosexuel, si cela vous convient vraiment, car à votre âge, les choix que vous ferez sont assez décisifs. Autant être sûr de vous. Il me semble qu’un travail thérapeutique serait une bonne idée, et ce pour 3 raisons:

  1. Il est nécessaire de prendre le temps d’une introspection personnelle qui vous permettra de vérifier ce qu’il y a en vous, d’ouvrir votre coeur et vos émotions à un professionnel, dans un cadre bienveillant et chaleureux, et qui bien sur, ne vous jugera pas.
  2. Reprendre confiance dans les relations humaines et reconstruire l’estime de soi… tout un programme!
  3. Comprendre comment la culpabilité peut vous empêcher de vous connaître et de savoir qui vous êtes.

N’hésitez pas à venir me parler sur la chat-room (anonyme et privée. A bientôt Yaacov, mes pensées vous accompagnent 🙂

Maman, ‘harédit et homosexuelle: je trompe mon mari

Ce n’est pas vraiment une question mais plus exposer un problème….mon problème. Je n’ose même pas aller voir un un rav tellement mon problème est énorme: je suis mariée, j’habite une ville religieuse où les gens me considèrent comme orthodoxe. Le problème, et je ne sais pas comment j’en suis arrivé là,  c’est que je trompe mon mari. Le second problème, c’est que je le trompe avec une femme. J’ai l’impression que mon monde s’écroule. J’ai l’impression que si je devais choisir entre l’un et l’autre, une partie de mon coeur serait arraché. Alors que faire? Aidez-moi je suis désespérée. Sim’ha

Je vous remercie Sim’ha pour votre confiance, cela n’a pas du être simple d’écrire tout cela, et en même temps, on sent que cela a été libérateur de le faire. Vous exprimez plusieurs choses dans votre message que je reprends:

  • Cette rencontre vous a fait découvrir des sentiments et des sensations que vous ne connaissiez pas et auxquelles vous ne voulez pas renoncer
  • Vous assimilez cette relation avec votre amie comme une tromperie
  • Vous appréciez votre mari
  • Vous ne pensez pas sortir du monde religieux
  • Il vous semble qu’il faudra faire un choix et ne savez pas quelle décision prendre

Que pense la Thora de l’homosexualité féminine?

L’homosexualité des femmes n’est pas interdite, contrairement à celle des hommes; les maîtres du judaïsme pensent que c’est tout au plus « pas très sérieux tout cela »; cela veut-il dire que l’homosexualité chez la femme n’a pas un impact sur sa vie? Que cela ne mérite pas que l’on discoure la-dessus, et que donc il n’y a pas lieu de l’interdire (au même titre qu’une mitsva lo tassé)?

De l’homosexualité masculine?

Elle est interdite et le ‘houmache Lévitique 18, 22 l’exprime en ces termes terribles: « Tu ne coucheras pas avec un homme comme avec une femme. C’est une abomination« , & Lévitique 20, 13: « Ils devront mourir et leur sang retombera sur eux« .

Maïmonide voit dans l’homosexualité féminine le danger que la femme lesbienne puisse se refuser à son mari. Et vous le dites dans votre lettre, ce n’est pas le cas pour vous, vous êtes active avec les deux.

Où en êtes vous dans votre vie

Vous dites que tout est parfait à tous les niveaux dans votre vie et dans votre couple; vous précisez dans votre message que vous étiez très heureuse avant cette rencontre, que maintenant vous êtes très très très heureuse et que votre couple vous donne entièrement satisfaction…

En 20 ans c’est la 1ere fois que j’entends d’une personne que tout va très très bien dans sa vie à tous les niveaux. Soit c’est un scoop, soit vous avez du mal à évaluer votre niveau de bonheur et n’êtes pas consciente de ce qui pourrait être amélioré dans votre vie.

Il est clair que si cela fait 2 ans que vous êtes dans cette relation avec votre amie, c’est qu’il s’agit plus que d’un brin d’exotisme et d’érotisme, mais que quelque chose de fort se passe en vous quand vous êtes avec elle. La question est de savoir quoi, et de vérifier s’il n’est pas possible de l’obtenir avec votre mari.

Vous dites aussi que, à y regarder de plus près, cette situation d’interdit où vous vous cachez, a quelque chose d’exaltant, que cela apporte du piment dans votre vie. Vous précisez que vous aimez la vie religieuse que vous avez choisie. Peut être que oui, et peut être que non, et peut être en partie. S’agissant de ce que la hala’ha impose dans le quotidien d’une personne, il est permis d’imaginer que vous vous sentez un peu étriquée dans les choix que vous avez fait: le temps, l’énergie, l’organisation pour donner à l’un et à l’autre… Il faudrait approfondir ce point, non pour vous en extraire mais pour comprendre ce qu’il vous arrive et comment vous fonctionnez.

Est-ce que cela s’appelle être adultère

Est-ce que je trahis mon mari?

Vous n’êtes pas adultère, celui ci s’applique à 2 personnes en couple de sexe opposé. Par contre, pour ce qui est de la trahison, c’est une question morale et qui intéresse deux personnes ayant passé un pacte au début de leur relation: quel est le votre? Que vous êtes-vous promis vous et votre mari? Avez-vous parlé d’exclusivité dans votre relation, avez-vous exigé de l’autre qu’il soit fidèle?

La trahison commence-t-elle quand il y a pénétration, quand on regarde d’autres hommes et d’autres femmes dans la rue avec désir, quand on fantasme, quand on a recourt à la masturbation, quand on chat sur Facebook ou sur WhasApp avec d’autres hommes à coups de « like » et de « lol »?

Votre mari se sentirait-il trahi?

Vous me disiez qu’il ne serait sans doute pas offusqué de cette relation et qu’il continuerait à vous aimer. C’est une extrapolation, pas une certitude, et dans tous les cas vous faites l’impasse d’en parler avec lui. Vous avez peur qu’il vous quitte, mais c’est son choix, et c’est le votre de préférer votre amie à votre mari.

Il s’agit ici de donner les cartes en mains à une personne, votre mari, qui a le droit de choisir de qu’il va ou non vivre dans son couple. En dissimulant votre orientation sexuelle, vous dissimulez qui vous êtes vraiment, et l’on peut se demander sur quelles bases se construit votre relation.

Que va devenir ma vie?

Vous dites que vous ne vous cachez pas vraiment. J’observe que vous ne vous dites à aucun moment que peut devenir ma famille et mes enfants si cela venait à être découvert avant que vous, vous leur en parliez. Il ne s’agit pas ici de vous faire ressentir de la culpabilité ou de la honte pour votre choix, mais de vous alerter sur le fait qu’ils pourraient l’apprendre par d’autres personnes que vous. Ce qui rendrait l’information d’une extrême brutalité, d’autant plus que vous vivez dans un monde ou l’homosexualité n’est pas envisageable.

Alors que devez-vous choisir?

Il est bien sur hors de question de vous dire quel choix vous devez faire. Prenez des informations de qui vous voulez, demandez à lire et étudier les sources du judaïsme qui traitent de la question, toutes les sources; puis choisissez avec courage et authenticité. C’est une décision que vous devrez prendre seule, même si je peux vous aider à mener votre réflexion. Bonne route Julie

Loi juive et respect de l’autre

J’ai lu votre rubrique sur l’homosexualité et je suis un peu étonnée de la différence de ton entre votre article et celui de la rabanite Bronya Shaffer (fr.chabad.org) qui écrit: « Une personne ressent ce qu’elle ressent. Ensuite elle a le pouvoir de décider si elle va agir selon ces sentiments… ou pas ».
Ma question est la suivante: « rester correct avec les homosexuels et les tolérer, est-ce une approche acceptable et suffisante, ou faut-il suivre la rabanit et considérer les homosexuels comme des personnes qui choisissent de le rester »?  Qu’en pensez vous?

Mme Shaffer commence d’emblée sur la base d’une croyance et d’un manque patent d’information. Il est clair qu’elle n’a étudié la question. Non seulement ces affirmations sont fausses, mais ce sont ces phrases là qui entretiennent la discrimination et l’homophobie dans notre communauté.

Parmi les nombreuses raisons qui poussent à prendre une orientation homosexuelle, on distingue:

  • les personnes qui ont été éveillées à la sexualité par une personne du même sexe dans leur enfance ou dans leur adolescence, amourette, attouchements, viols, etc., ce qui a pu figer leur orientation, selon le principe que l’on a tendance à rechercher ce que l’on a découvert en premier (que ce soit d’ailleurs agréable ou non).
  • celles qui ont toujours été hétérosexuelles et qui, en milieu de vie, après avoir fondé une famille, se découvrent homosexuelles ou qui ne peuvent plus se le cacher.
  • les personnes dont les parents ont montré un modèle défaillant (humiliation, machisme, violences…)
  • les personnes qui ont toujours su qu’elles étaient homosexuelles et qui n’ont aucun doute à ce sujet. Celles dont l’idée d’un contact physique et sexuel avec le sexe opposé repousse. Parmi elles, certaines découvriront en milieu de vie qu’elles sont en vérité hétérosexuelles. Cela peut se vérifier en thérapie. La démarche est nécessaire pour se connaître et éventuellement changer d’orientation sexuelle.

Alors non, être homosexuel ne se résume pas à « je veux ou je veux pas »! La plupart du temps, changer d’orientation sexuelle est tout à fait impossible, et même suicidaire. Il n’y a 4 fois plus de suicides chez les homosexuels que chez les hétérosexuels. Les raisons proviennent essentiellement d’un environnement hostile. Je ne développerai pas plus.

Homosexualité et moralité

Voyons la suite de ce qu’elle écrit: « Une des étapes de notre passage de l’enfance à l’âge adulte est d’acquérir une boussole morale, certes composée d’éléments multiples, mais qui doit toutefois être solidement ancrée, toujours, dans un système d’absolus. Une loi absolue. Des valeurs absolues…

Absolument…

Enfin, et je me demande ce qui est le pire: dire qu’il n’y a qu’une seule approche de la Loi, ou affirmer que la boussole morale ne doit indiquer qu’une seule direction! (en dehors de cette utilisation bien curieuse du mot boussole qui elle, en 4).

Je ne parle pas non plus des raccourcis/syllogismes lénifiants suivant:

  1. il n’y a de moralité que chez les hétéros
  2. les homosexuels ne sont pas hétéros
  3. les homosexuels n’ont pas de moralité

Il suffit de le vouloir?

Mme Shaffer avance qu’en contrôlant constamment nos émotions, avec persévérance, celles-ci finissent par changer. C’est ce que disent nos Sages en effet, des midot et des émotions: l’homosexualité est un état, pas une lubie, encore moins une qualité personnelle. Choisir d’être attiré par un homme ou une femme est bien plus qu’une réaction chimique; le choix n’est pas binaire; l’adéquation est bien plus complexe et ne se traite pas comme une grippe. Et il n’y a pas de patch contre l’orientation sexuelle.

De nombreux homosexuels le sont de façon tout aussi fondamentale et irréversible qu’une cellule différenciées ne peut revenir au stade embryonnaire. Une cellule du foi est une cellule du foi, aucune thérapie ou prière ne la transformeront en cellule de la peau ou en cellule nerveuse. Pour changer d’état, il ne suffit pas de faire des efforts toute sa vie, comme elle l’affirme dans son article.

S’exclamer qu’il suffit de vouloir devenir hétérosexuel pour le devenir, c’est se préparer à ce que nos enfants lâchent toute pratique religieuse, parce que cela repose sur un mensonge et une profonde ignorance et discrédite ensuite d’autres affirmations de la Thora.

Non seulement les homosexuels se retrouvent damnés par le passouk qui les qualifient d’abominables, mais en plus, mais en plus, ces propos (s’ils voulaient, ils pourraient revenir à la normale) sont dramatiquement culpabilisants. Ces affirmations ne prouvent rien mais ont une fort potentiel de destruction.

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