Approche juive des relations familiales

Questions dans les communautés juives religieuses et traditionalistes francophones. Réponses d’une coach et thérapeute de couple

Améliorer les relations avec mon fils

Quel travail peut on mettre en place pour améliorer la relation entre les parents et les enfants et l’autorité parentale du père? David.

Bonjour David
Vous posez des questions aussi brûlantes que passionnantes et qui pourraient être l’objet d’un livre entier!  Comment faire pour améliorer les relations avec vos enfants? Vous n’en dites pas grand chose, mais je retiendrai principalement qu’elles ne vous satisfont pas. Peut-être qu’elles ne satisfont pas non plus vos enfants mais vous ne l’indiquez pas. Voici quelques talents à développer pour créer puis nourrir de bonnes relations en famille:

Parler vrai avec nos enfants

Être authentique quand on communique avec eux

Qu’est ce qu’être authentique? C’est dire vraiment ce que l’on souhaiterait faire ou pense. Respecter ses convictions, être congruent. Les enfants perçoivent le faux comme une petite cuillère devine le pot de Nutella… souvent même avant nous! Si vous ne vous reconnaissez pas , il vous faut reprendre à zéro votre relation avec eux et vous demander: « suis-je vrai », « suis logique et cohérent », « est ce que moi-même j’aimerais entendre les paroles que je suis en train de prononcer »? Me sentirais-je respecté? Si vous répondez non à ces questions, il est temps de changer, et pour 3 raisons:

  1. parce que vous transmettez l’information qu’on est pas obligé d’être droit et vrai: quand par exemple un parent vole le fisc ou qu’il s’arrange avec les assurances ou le travaille dans le forex, quand il finance des institutions avec de l’argent sale, qu’il ne paie pas ses dettes alors qu’il part en vacance, etc. Alors il est dans la transgression. Il enseigne que être droit ne doit pas être une si bonne option: la preuve, il ne l’est pas!
  2. parce que vous bloquez le dialogue. De quelle façon? Ne pas être vrai c’est dissimuler qui l’on est vraiment, n’est-ce pas? Cela a des conséquences sur vos relations avec vos enfants puisque n’étant pas vrai, ils ne savent pas qui vous êtes vraiment. Or, savoir qui sont nos parents, c’est être en confiance et se développer dans une relation qui nous sécurise. L’enfant se dit « ce que je vois est vraiment ce que je vois ». « Mon père est vraiment qui il dit être ». Il n’est pas besoin de cacher qui nous sommes à nos enfants, ils n’ont pas besoin d’un père parfait, mais d’un père droit pour ne pas pousser de travers.

Éduquer nos enfants selon leur personnalité

Confondre bonnes relations et enfants qui nous ressemblent

Il est compliqué d’avoir des relatons authentiques avec notre proches quand nous ne sommes pas honnêtes et justes, et que ce que nous voulons, c’est que nos enfants fassent ce qu’on leur dit de faire.

Entre autorité et respect des parents

L’autorité a pour but de faire respecter la loi du pays, pas notre loi à nous. Nous ne parlons pas des petits détails seulement, mais de choix de vie. Si l’autorité dont vous parlez est une attente que vos enfants vous obéissent, alors votre combat est perdu, et je ne peux pas vous aider.

Les enfants finissent pas trouver leur voie

Alors, autant que cela soit en préservant les relations avec les parents, puisque c’est tout ce qui reste à l’âge adulte (l’enfant se passe de l’avis parental, et c’est tant mieux pour eux et pour les parents). Par contre, si vous souhaitez améliorer les relations avec vos enfants, alors j’ai plein de choses à vous dire 🙂

Le père n’ose pas prendre sa place

Est-ce qu’il lui est difficile de s’imposer, a-t-il le sentiment qu’il n’en a pas le droit, ne supporte-t-il pas tout ce qui est trop cadré et donc avoir un « rôle » c’est compliqué pour lui (il est plus copain que père)? A l’opposé, a-t-il souffert de parents rigides et craint-il de leur ressembler?

Si l’application de ces conseils ne suffisaient pas, si les enfants continuaient de ne pas respecter leur père, et bien il est possible pendant un temps de restreindre les conversations, tout en gardant le coeur ouvert si possible. Le message serait quelque chose du type: « je t’aime par dessus tout, mais je ne peux te laisser me parler mal; je préfère que nous nous parlions à nouveau quand tu sauras mieux me parler« .

La mère ne donne pas sa place au père

Ce point là est particulièrement important: si la mère ne parle pas de façon respectueuse à son mari, si elle ne l’admire pas si elle est frustrée et accumule les rancœurs envers lui, celui-ci aura bien du mal à prendre sa place, la maintenir et être respecté. Cela n’est pas toujours facile, mais on constate que le chalom dans le couple à un impact réel dans l’équilibre familial en général et dans le respect des parents en particulier.

Si vous avez besoin de conseils

Pour mettre les choses à plat, et si vous voyez que vous ne vous en sortez pas seul, faites-vous aider par un professionnel des relations familiales. En espérant avoir répondu en partie à votre question.

Pourquoi ma belle-mère se mêle- t- elle de mes choix?

 Bonjour, ma belle-mère s’est permis de donner un avis négatif sans que je le lui demande sur un prénom que j’aime (elle sait que j’adore ce prénom) et que j’aimerai donner à mon futur enfant. Elle a insisté lourdement, sans doute pour tenter d’influencer mon mari. J’aurai préféré ne pas savoir qu’elle ne l’aime pas. Son attitude et le fait de savoir qu’elle n’aime pas ce prénom me met hors de moi. Est-ce normal? Stéphanie.

Bonjour Stéphanie

Ce que vous décrivez est typique de la difficultés qu’ont belles mères et belles filles à se faire l’une à l’autre. Les belles mères ont tendance à oublier que leurs enfants doivent, et c’est un commandement formel de la Thora, écrit dans la parachat béréchit, d’abandonner leurs parents. Or, abandonner ses parents, et être abandonné par ses enfants sont deux choses extrêmement difficiles pour les familles juives. En effet, cela est vécu comme un abandon affectif, alors que la prescription de la Thora est un encouragement à se forger une opinion par soi-même, loin de l’influence (présence) des parents.

Devant cette évidence, il est nécessaire de se préparer. C’est aux enfants de se séparer de ses parents quand les parents ne parviennent pas à se séparer de leurs enfants. Les enfants doivent les éduquer à couper le cordon, pas moins! Si vous êtes pratiquante, cela vous sera plus facile puisque vous pouvez invoquer ce passouk qui est un commandement de D.ieu.

Que puis je faire pour aider ma fille?

 Ma fille de 35 ans a de gros problèmes de couple, violences verbales des 2 cotés mais aussi violences physiques. Elle consulte un psychiatre et un psychothérapeute. Elle me parle de tout ça mais je me rends compte qu’elle me ment. Que dois je faire? Eliane.

Bonjour Éliane

En principe, tout ce qu’il se passe « en séance » devrait rester tout à fait secret afin d’être efficace et permettre la reconstruction de soi. En effet, ce qu’il se passe entre un client et son thérapeute est intime, personnel et ressemble à un chantier en construction, interdit normalement au public, pour la sécurité et des ouvriers qui s’y trouvent, et du visiteur dont la présence est inopportune.

Il est fort possible qu’en vous maintenant dans la confidence, votre fille ne parvienne pas à respecter un besoin néanmoins réel d’intimité et qu’elle se sort de cette incohérence en mentant, préservant ainsi des informations qu’elle ne veut pas ou ne peut pas vous donner.

Mais il est également possible que ce fonctionnement témoigne d’un manque dans vos relations à toutes les deux, soit que votre fille ne se sente pas libre de vous mettre des limites, soit que vous ne sachiez pas les imaginer et les poser. C’est sur ce point Éliane que vous pourriez travailler vous-même en consultation, boostant en même temps la thérapie de votre fille, puisqu’il est bien connu que 2 efforts valent mieux qu’un, et vous aiderait dans votre recherche d’intimité et de relation vraie et riche entre vous et votre fille.

Aide du rabbin dans les relations familiales

Bonjour, est-ce qu’un rabin peut intervenir auprès d’une personne qui est en conflit avec ses soeurs pour un règlement à l’amiable avant de porter une affaire devant la justice. Dans l’attente de votre réponse. Dov 

Bonjour Dov

Un rabin a appris la hala’ha. Et s’il s’est posé en général de nombreuses questions- lui aussi est juif 😉 il peut donner sur les relations familiales une approche de la vie de nos Sages. Il peut aussi conseiller d’après son expérience personnelle mais qui, en aucun cas, ne vient témoigner qu’il maîtrise le sujet, encore moins qu’il sait faire du conseil familial ou mener à bien un tipoul (thérapie).

Un rabin peut dire ce que les livres sur le judaïsme disent de la famille, jamais s’inventer thérapeute. Ceux qui le font, il faut les fuir, et vite. Donc, oui il peut intervenir, comme toute personne, pas moins mais certainement pas plus. Un rabbin peut donc intervenir en donnant son avis et éclairer cette personne par son approche, il ne doit pas s’improviser psychologue ou avocat.

Parlons maintenant de choses sérieuses: cette personne est en conflit avec ses sœurs et est peut-être en souffrance. Vous pourriez lui conseiller de rencontrer un conseiller familial pour voir comment le différent a émergé, libérer la parole pour chacun et comprendre d’où viennent les tensions. Ensuite, il est possible que le conflit pourra en effet se résoudre à l’amiable, à condition que chacun soit vu comme une personne aimable par les autres. Cette personne a sûrement besoin d’un espace de parole pour partager ce qu’il ressent et imaginer avec elles des solutions réalistes et créatives. Ensuite, si rien ne se passe, la justice pourra être mise à contribution.

Un article de Malka Barneron. (Madéhat Néssoua - Thérapeute de couple - Accompagnement pour les conflits dans la famille - Coaching pour la Alyah - Choisir sa place dans le judaïsme)

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