Réussir un remariage

1. Vous ne l’avez pas encore rencontré 2. Vous l’avez rencontré 3. Évaluez vos chances de le changer

Se séparer, mieux se connaitre & mieux choisir

Réussir un remariage avec les enfants de l'autreVous vous êtes séparé de votre conjoint ou vous avez divorcé; vous avez déjà passé la période des pleurs et de l’ultra sensibilité, vous avez peu à peu retrouvé un équilibre familial, réaménagé l’intérieur de votre appartement. La vie et le désir de construire un couple sont à nouveau là…

Une question se pose: maintenant que vous voulez trouver un nouveau partenaire de vie, construire un nouveau couple, et peut être, une nouvelle famille: comment faire pour ne pas renouveler les mêmes erreurs?

Dans de très nombreux cas, les personnes divorcées se lient avec de nouveaux partenaires avec lesquels elles vont vivre les mêmes difficultés… Pessimiste, réalisme?Le fait est que nous avons tendance à choisir le même type de personne, construire les même relations, et croire que nous pourrions échapper aux mêmes ennuis. Si vous êtes dans cette situation, cette rubrique est pour vous.

Je vais donc m’adresser dans cette rubrique à ceux qui n’ont pas modifié leurs caractère et leur comportement depuis leur séparation ou leur divorce. J’expliquerai ce qui doit l’être, afin de se donner une chance de construire une relation de couple vraiment différente. Voici les questions qu’il vous faut obligatoirement approfondir si vous voulez vous donner une chance de réussite.

A) Vous n’avez pas encore rencontré quelqu’un

Faites le point sur votre ancienne relation

Pourriez-vous lister les reproches qu’il vous faisait? Lorsqu’un couple se sépare, il arrive souvent que les raisons qui ont aboutis à la rupture ne soit pas vraiment claire.

Ex1: Ainsi, vous pouvez croire que si elle est partie c’est parce qu’elle détestait votre famille, alors que ce qu’elle ne supportait plus, c’est que vous laissiez votre mère la juger et la
critiquer.

Ex2: vous avez toujours cru que votre mari rentrait tard du travail parce qu’il se désintéressait de vous et préférait l’ambiance de « sa boite », alors qu’il était hyper angoissé d’être au
chômage et de ne pouvoir payer les traites de la maison, comme ce fut le cas pour son père.

Apprendre à bien répertorier ce que notre ex conjoint nous reproche et attendait de nous est indispensable pour changer et se donner une chance de construire un nouveau couple, sain.

Certains de vos défauts respectifs auraient-ils pu, honnêtement, être changés?

Situations à ne pas reproduire

Ex1. Il vous reprochait d’aimer voyager, d’avoir envie de vivre en Israël

Idées créatives: vous pouvez décidez de ne pas réaliser vos rêves, mais vous ne pouvez pas les éliminer de votre cerveau ni ne votre coeur. Par contre, vous pouvez, tout en ménageant rechercher des solutions le chalom bait. Comme faire régulièrement des séjours en Israël, éventuellement seule si votre conjoint ne désire pas vous accompagner. Prenez soin lorsque vous aller rencontrer quelqu’un de bien réfléchir à vos priorités.

Ex2. elle pestait que vous étudiiez tous les soirs jusqu’à 1h du matin

Négocier: vous ne pouvez pas cesser d’étudier, mais vous pouvez aménager du temps avec votre femme. Suffisamment souvent pour qu’elle sente qu’elle à une place dans votre vie et que vous l’aimez. Lors de votre prochain mariage, aménager votre temps intelligemment dès le début de la relation.

Ex3. elle n’était pas très grande et rondelette

Et vous auriez aimé qu’elle ait 5 bons cm de plus et 10 bons kilos de moins? Évidemment la taille ne peut se changer. Questions:

  • Aurait-elle réussi à maigrir, si vous ne lui aviez pas mis une pression d’enfer?
  • Aurait-elle pu maigrir un peu, si vous aviez cessé de ramener des tonnes de pains au chocolat de votre makolet et les gâteaux au miel de votre mère tous les vendredi soirs « Tiens mon fils, prends pour ta femme, je sais qu’elle adOooore les makroub« .

Ce qu’il aurait fallu faire:

  • Changer votre façon de la regarder et de lui parler
  • S’intéresser un petit peu à la diététique et vous apprendre la cuisson à la vapeur
  • L’encourager: avec amour, sans critiques, sans la comparer à d’autres, et surtout, sans guetter les moment où elle craque.
  • L’assurer de votre soutien

Ex4. il parlait beaucoup et vous aimez le silence

Il aurait peut être pu légèrement modifier le débit de ses paroles, avoir plus d’activités loin de vous, mais il n’aurait jamais pu changer pas de façon fondamentale. Si vous ne supportez pas le bruit des mots, je recherchez pas un bavard!

Ex5. elle vous parlait mal et vous humiliait souvent

Vous auriez pu l’encouragez à consulter et apprendre vous-même à mieux communiquer. Vous auriez appris à poser des limites et comprendre que parler mal n’est pas toujours un témoignage de manque de considération, mais plus souvent, d’un manque de confiance, d’estime de soi et d’éducation.

Si cela vous gène alors soyez vigilant lors d’une prochaine rencontre sur ce point, et ne vous dites pas « elle va changer »: vous en êtes à un remariage, et à moins de faire une thérapie, il y a peu de chance qu’elle change à 40 ans.

Ex6. vous vous sentiez toujours en insécurité affective

  • Elle vous parlait sans cesse de divorce, expliquait en quoi vous n’étiez pas important
  • Il n’en finissait pas de s’engager, vous faisant attendre, changeant d’avis
  • Elle laissait souvent planer un doute concernant ses sentiments pour vous
  • Il vous parlait-il de ses ex et vous comparant à elles

Ce qu’il aurait fallu faire:

  • Demander ce qu’il veut et exiger de ne plus parler de séparation
  • Demander s’il souhaite faire une thérapie de couple

Ex7. Le manque de discrétion vous a blessé

  •  Appelait-elle sa mère plusieurs fois par jour? L’informait-elle des moindres détails de votre vie de couple ou de la famille?
  • Racontait il votre vie de couple à des proches ou des amis sans votre autorisation? Étalait-elle vos défauts?

Ex8. Entre jalousie et jalousie maladive

  • Votre ex conjoint vous provoquait-il régulièrement
  • Parlait-elle de façon trop conviviale aux autres hommes à votre goût sans tenir compte de votre sensibilité.
  • A contrario, étiez vous jaloux plus que de raison?
  • S’amusait-il à vous rendre jaloux? C’est un sport très prisé chez certains qui pensent ainsi mettre du piquant dans leur couple

Sortir de l’enfer

  • la jalousie est un comportement qui ne génèrent que des blessures profondes, il n’y a pas de négociation possible: il doit consulter et apprendre à vous faire confiance.
  • Elle multiplie les comportements instable, flirte avec tout ce qui bouge et ne vibre qu’en posture de séduction:  c’est une situation intenable que peu de personnes peuvent tolérer: vous ne pouvez pas avoir confiance en lui, il doit changer.

Conclusion: avez vous déjà listé les qualités qui vous semblent indispensables et les défauts que, décidément, vous ne supportez pas? Avez-vous tendance à vous attacher sans faire cette liste, passant votre temps à essayer de raccommoder et adapter une relation qui n’a a priori aucun intérêt pour vous. Vous êtes vous déjà dit que vous êtes plutôt mal assortis, mais, vous ne savez pas pourquoi, vous refusez de le quitter? Recherchez-vous toujours des personnes « à problèmes »?

B) Vérifier vos projets communs

Quelques projets qui débouchent des conflits

  • êtes-vous au clair quant au pays dans lequel vous voulez vivre?
  • quant au niveau de pratique du judaïsme que vous recherchez, jusqu’où vous voulez bien aller?
  • avez vous réfléchi au type de famille que vous désirez fonder:
    nombre d’enfants, type d’écoles juives, l’armée pour vos enfants, études à l’université, que votre femme travaille à l’extérieur, temps d’étude, etc.)

Le monde magique de Walt Disney

En matière de chalom bait, aucun miracle ne permet jamais de se soustraire à la réflexion et le travail personnel: s’il est vrai que D.ieu vous aide, c’est à vous de fournir des efforts, d’être actif, inventif, courageux.

Prenez conscience que les mêmes causes mènent aux mêmes effets, et que rien ne se passe par magie. Êtes-vous de ceux qui voudraient bien changer mais qui ne le font jamais concrètement? Combien de temps allez vous encore vous « passer de la pommade » alors que l’heure est aux changements radicaux?

Un homme à qui je faisais remarquer qu’il continuait à ne pas vérifier si les femmes qu’il rencontrait cherchaient des relations sérieuses ou pas, me répondait systématiquement que « l’attachement vient en se fréquentant« , et que, on ne sait jamais à l’avance ce qu’il va se passer.
Cet homme accumulait les ruptures et expériences décevantes en même temps que son amertume et sa souffrance grandissaient. Je continuais pour ma part à lui recommander de vérifier les intentions des dames. Quand il commença à le faire, le tri se fit très simplement; il savait qui il recherchait et il rencontra rapidement la femme qui devint sa seconde épouse.

Engagez-vous en sachant clairement où vous mettez les pieds

Vous pouvez passer sur certains de vos désirs (attention, pas de vos besoins), mais vous devez vous dire de façon claire (le faire à voix haute est incroyablement efficace): « je décide de passer outre mon désir de vivre en appartement« . Mais vous ne pouvez pas vous dire « je renonce à mon besoin de fonder une famille pour être avec lui« : renoncer à un désir est négociable, renoncer à un besoin est très risqué.

  • Vous pouvez choisir une femme qui ne veut pas d’enfants, mais avant de vous engager, vous devez faire l’effort de vous projeter dans 10 ans sans enfants, tenter de vérifier comment vous vous sentirez alors, et si vous vous sentez le courage de ne pas le lui reprocher.
  • Vous pouvez décider que votre amour pour lui est si grand que vous le suivrez s’exiler aux USA, mais prenez conscience que vous ne vivrez sans doute jamais en Israël: êtes vous prête a cela?
  • Vous pouvez choisir d’épouser un rabbin, mais prenez en compte qu’il a pour but de se dévouer pour sa communauté, et qu’il y a des chances pour que vous ne le voyez pas souvent. Vous sentez-vous en accord avec cela?

C) Vous avez déjà rencontré quelqu’un

Observez-vous, et observez-le.

Prenez compte de votre ressenti et de votre intuition

Vérifiez ce que votre corps vous dit

  • Votre corps parle: écoutez-le! Crampes dans le ventre, sensation de manquer d’air, tensions, palpitations, mal au genoux, nausées: que dit votre corps, que ressentez-vous? Votre
    corps est-il plutôt ouvert, tourné ver l’autre, en désir de sa présence, de temps passé avec
    lui lors de votre prochaine rencontre, ou au contraire fermé, figé, voir en panique?
  • Actes manqués, lapsus: passez-vous votre temps à louper ses rendez-vous? Vous surprenez-vous à redouter ses appels? Soufflez-vous quand vous lisez ses SMS? Avez-vous envie de le bloquer sur votre compte Facebook?

Sachez prendre votre temps: écoutez vous

Voici des ressentis et réflexes qui témoignent de la nécessité de prendre votre temps avant de
vous engager.

  • Il vous demande de vous engager, mais de votre coté, vous ne savez pas quoi penserFaites-vous confiance, c’est à vos exigences et non aux siennes qu’il faut répondre. Il ne s’agit pas seulement d’être choisi, mais de choisir: ne soyez pas ébloui par le fait de plaire à quelqu’un, ce n’est pas un critère pour choisir un conjoint! Vous-même devez avoir envie de vous lier a lui, en dehors du fait que vous lui plaisez, car plaire n’est pas suffisant, tout comme être aimé n’est pas suffisant pour créer un couple!
  • Vous avez peur qu’en la faisant trop attendre, elle se lasse et s’éloigne? C’est vrai que c’est un risque; mais entre risque de en pas s’engager, et celui s’engager avec des doutes sérieux, lequel vous fera le plus souffrir?

Le recommanderiez-vous

A une personne que vous aimez: votre meilleure amie, à votre fille ou votre fils? Ça, c’est vraiment une question intéressante et qui va vous éclairez sur votre choix.

Observez son comportement avec ses enfants

Son comportement avec ses enfantsVous plaît-il aussi dans son rôle de père, de mère? Aimez-vous sa façon d’être avec ses enfants? A-t-il une manière agréable de leur parler, est-il patient, respectueux. Est-il dans la recherche de solutions ou entretient-il les conflits? Ces questions vous permettront de cerner s’il a le potentiel de réussir une famille recomposée avec vous.

Vérifier sa relation avec ses parents

Comment se comporte-t-il avec eux? Cela vous plaît-il? Aimeriez vous que vos enfants se comportent avec vous comme lui se comporte avec ses parents? Évaluez la possibilité que cela change.
A l’inverse, sa famille est-elle, à son âge, encore très présente dans sa vie et pourquoi. Combien de fois par mois les voit-il, combien de fois leur téléphone-t-il. A-t-il fait le bilan de ce qu’il souhaite garder de son éducation.

D) Évaluer vos chances de réussite

Établissez une liste des points que vous n’avez pas encore vérifiés. Donnez-vous une date maximum pour la terminer afin de ne pas faire traîner un relation qui n’a pas lieu d’être, ou au contraire pour passer à la vitesse supérieure.

Demandez l’avis d’une personne extérieure

Bien que vous soyez le seul à savoir vraiment ce qui est bon pour vous, l’avis d’une personne qui connaît vos qualités et vos manques, qui vous apprécie et veut votre bien, peut s’avérer précieuse. Attention, cette personne ne devra pas être en pleine crise de couple, son rôle sera d’écouter et de  vous poser les bonnes questions mais pas d’y répondre.

Si vous n’avez aucune personne telle dans votre entourage, le mieux est de consulter un spécialiste de la relation de couple (lire un article sur les limites du rôle du rabin).

A-t-il des réponses claires à vos questions

Exemples de bonnes et mauvaises réponses et remarques.

Vous: est-ce que tu prévois d’aller passer tous les chabbat chez ta famille?
Lui: oui, pour moi, le chabbat c’est toute la famille ensemble!

Vous: je préfère que ma femme s’arrête de travailler afin de s’occuper de nos futurs enfants, qu’en penses tu?
Elle: on verra, on a le temps d’ici là!

Lui: est que cela t’embête si ma mère garde les clefs de chez nous au cas où elle besoin de prendre ou déposer quelque chose dans notre future appartement?
Vous:
– réponse 1: pas de soucis: je donnerai aussi un double des clefs à ma mère!
– réponse 2: mais non, bien sur! Ce ne serait pas sympa de ne pas les lui laisser!
– réponse 3: non, cela ne me plaît pas: que cela soit ta famille ou la mienne, personne ne doit pouvoir entrer à l’improviste ou sans que je le sache. Si la situation se présentait, je préfère que nous donnions la clef juste avant

Vous: tu veux te marier avec moi, mais tu ne me dis pas que tu m’aimes!
Elle: pourquoi tu me demandes ça?
Lui: mais l’amour, ça vient au fur et à mesure; au début, on ne s’aime jamais vraiment!

Vous: quel contrat de mariage voudrais-tu préparer?
Lui: Ha non! Pas de questions d’argent entre nous!

Vous: est-ce que tu es d’accord pour faire aussi un mariage civil?
Lui:
– réponse 1: oui, je suis tout à fait d’accord, je sais bien que de nos jours, le service des guetim n’a pas les moyens religieux, en cas de litige, d’imposer aux maris de verser une pension alimentaire à la mère, encore moins de faire respecter le partage des biens acquis pendant le mariage. Je suis d’accord pour te sécuriser par un mariage civil.
– réponse 2: bon, d’accord, mais on se marie religieusement d’abord!
– réponse 3: Ha non! Pas de questions d’argent entre nous!

Possibilités réalistes de (le) changer, avant de s’engager

a. Tout semble bien, mais votre comportement génère des problèmes

Que faire? Voici des défauts qui ne peuvent que détériorer les relations, même les meilleures. Il est capital de les corriger, surtout s’ils sont responsables de votre divorce précédent car les mêmes causes provoquent toujours les mêmes effets, on le sait.

 Type de comportement
 Effet sur la relation de couple et sur votre partenaire
S’emporter rapidement Il va commencer à vous craindre, ne pas se sentir en confiance, redouter de vous parler. Vivre avec quelqu’un qui s’emporte vite donne le sentiment à l’autre que rien de ce qu’il fait dit ou pense n’est correct.
Être insuffisamment attentionné Lui donne l’impression de ne pas être assez important à vos yeux, de ne pas mériter ou douter de votre amour, de ne pas faire « assez bien ».
Humilier, diminuer, critiquer Détruit la confiance en soi et en la relation. Provoque le sentiment de ne pas être quelqu’un de bien et que la relation ferait mieux de se terminer.
Manipuler pour parvenir à vos fins Votre partenaire va être constamment sur ses gardes et ne jamais se détendre puisque à chaque chose que vous ferez ou direz, il se demandera ce qu’il y a « derrière ».
Rester dans le vague Provoque la plupart des malentendus dans les couples. Soyez toujours très précis quand vous énoncez quelque chose.
Rendre jaloux, même dans le but de « pimenter » la relation Rend la relation totalement insécure, introduit dans l’esprit de l’autre des senari dramatiques. Détruit l’amour.
Ne pas faire ce que vous promettez Empêche l’autre de se projeter dans le futur, de s’imaginer faire des choses avec vous; entretien le doute, empêche de construire la relation.
Ne pas écouter, interrompre Empêche l’autre de se sentir important et cher a vos yeux. Donne la sensation que seul ce que vous croyez est juste et bon. Dessèche la relation, éloigne de vous.

 

b. Tout semble bien, mais son comportement génère des problèmes

Peut-il changer? En règle général, au début d’un relation en tous les cas, il n’est pas réaliste de se dire que l’autre va changer.

Ex 1. Rendre votre femme plus religieuse

Si le sens des mitsvot lui parle, alors elle a déjà choisi de les mettre en pratique, et vous n’aurez pas besoin de la convaincre. Par contre, si vous avez l’intention de la faire changer, cela vous mènera très probablement vers beaucoup de désillusions et d’amertume. Car il y a de peu de chances pour que les choses évoluent dans le sens que vous voudrez. Pourquoi? Parce que c’est vous qui le voulez, et non « elle ».

Ex 2. De même, s’il ne travail que 3 jours par semaine, par choix, il y a peu de chance qu’il se lance dans une activité ou il travaillera 70 heures par semaine: ce n’est pas ce qu’il a choisi.

Ex 3. Elle ne parle pas beaucoup et vous devez lui soutirez chaque petite information: n’attendez pas d’elle qu’elle devienne une vraie pipelette et qu’elle s’épanche généreusement sur ses émotions: elle est d’une nature réservée, et si elle peut apprendre à plus et mieux communiquer, prenez conscience que c’est là sa personnalité.

Ex 4. Vous aimez sortir et recevoir, mais il est casanier: vous n’en ferez pas un bout en train;  demandez-vous si n’allez pas vous ennuyer avec lui ou si, au contraire, il va vous aider à canaliser votre énergie, ce qui n’est pas une mauvaise chose 🙂

Par ailleurs, la seule personne que nous pouvons changer, c’est nous-même, ou encore changer notre façon de voir les choses et la relation.

Des questions, un besoin de témoigner de votre expérience: écrivez-nous!

Un article de Malka Barneron. (Madéhat Néssoua - Thérapeute de couple - Accompagnement pour les conflits dans la famille - Coaching pour la Alyah - Choisir sa place dans le judaïsme)

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