Deux
petites vieilles se croisent dans
la rue principale du village.
- Comment vas-tu Marguerite ?
- Oh ! J'ai pas le moral... Je viens
de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu'est-ce qu'il s' est
passé ?
- Je l' ai envoyé dans le
jardin chercher des carottes et
des poireaux pour faire la soupe.
Il a été pris d' un
malaise. J' ai appelé les
pompiers. Quand ils sont arrivés,
il était mort d' une crise
cardiaque...
- Qu'est-ce que tu as fait alors
?
- Des nouilles !
Un agriculteur
israélien reçoit un
riche texan pour lui faire visiter
son kibboutz. Le texan lui dit "tu
sais, moi, des fois, le matin je
roule le long de mes terres et le
soir je ne suis même pas arrivé
au bout !".
Et l'israélien lui répond
"moi aussi j'avais une voiture
pourrie avant".
C’
est un enfant qui a été
frappé par la voisine. La
mère, furieuse, va lui demander
des explications:
- Pourquoi avez-vous frappé
mon fils ?
- Parce qu’il est mal élevé
: il m’a traité de grosse.
- Et vous croyez qu’en le frappant
vous allez maigrir
C'est
un desastre! Les savants prévoient
la fin du monde dans 15 jours: un
déluge, la terre submergée
par les flots. Aucun survivants...
C'est l'heure pour chaque président
de s'adresser à ses concitoyens.
- Aux USA Obama dit aux américains:
vous avez 15 jours pour dépenser
vos dollars. Eclatez-vous, dépensez
tout!
- En Russie, Poutine déclare:
liberté d'expression et d'opinion
pour tout le monde. Dites tout ce
que vous avez toujours pensé.
Lâchez-vous!
- En Israël, Bibi déclare
à la nation: il nous reste
15 jours pour apprendre à
vivre sous l'eau ...
Un
jour, D.ieu m'a dit, alors que je
regardais ma penderie avec désespoire:
- "Cette robe va t'aller"
... et Oh! My God, Elmaleh !
- Docteur, j'ai
un problème. Tous les soirs,
quand je suis au lit, j'ai l'impression
qu'il y a quelqu'un caché
dessous. Alors, je me relève
pour regarder sous le lit, et
là bien sûr il n'y
a personne. Je me recouche, mais
au bout d'un moment je me dis
que je n'ai peut-être pas
bien regardé. Alors, je
me relève pour vérifier
de nouveau, sans résultat
bien entendu. Bref, j'ai beau
me dire que c'est idiot, je ressens
toujours le besoin de m'assurer
que personne n'est caché
sous le lit. Docteur, tout ça
me pourrit la vie, pouvez-vous
faire quelque chose ?
Le psychiatre: Hum...
Je vois... obsessionnel compulsif...
Comptez quatre ans d'entretiens
de psychothérapie, à
raison de trois séances
par semaine, et je vous guéris
de votre obsession.
- Le patient: Euh... Combien ça
va me coûter, Docteur ?
- Le psychiatre: 100.00 $ par
séance.
- Le patient (déconcerté):
Euh... je crois que je vais réfléchir...
Six mois plus tard, le psychiatre
rencontre le type dans la rue,
par hasard:
- Alors? Pourquoi n'êtes-vous
jamais revenu me voir ?
- Le patient: À 100 $ la
séance? Mon livreur de
pizza m'a résolu mon problème
pour seulement 5.00 $.
- Le psychiatre (vexé):
Votre livreur de pizza ?? Vraiment
?? Et comment a-t-il fait ?
- Le patient: Il m'a conseillé
de scier les pieds de mon lit
!!
Un jour, une petite
fille demande à sa mère
:
- "Dis maman, comment ils
sont nés les tout-premiers
parents ?"
- "He bien, lui répond
sa maman, c'est Dieu qui a créé
les premiers parents humains,
Adam et Eve. Adam et Eve ont eu
des enfants qui plus tard sont
devenus parents à leur
tour et ainsi de suite. C'est
ainsi que s'est formée
la famille humaine."
Deux jours plus tard, la fillette
pose la même question à
son père.
Celui-ci lui répond :
- "Tu vois ma fille, il y
a des millions d'années,
les singes ont lentement, très
lentement évolué
jusqu'à devenir les êtres
humains que nous sommes aujourd'hui."
La petite fille toute perplexe
retourne aussitôt voir sa
mère :
- "Maman maman !!! mais comment
c'est possible que tu me dises
que les premiers parents ont été
créés par Dieu et
que papa me dise que c'était
des singes qui ont évolué
? "
Et la mère de lui répondre
très calmement, tout en
souriant :
- "C'est très simple
ma chérie ! Moi, je t'ai
parlé de ma famille ...
et ton père de la sienne."
!!!! (Merci Fanny!!!)
Mendélé
et Feiguélé fêtent
leurs 25 années de mariage.
L'événement est
de taille et pourtant Feiguélé
ne semble pas très heureuse.
Mendélé lui demande:
- Feiguélé, qu'est-ce
que tu as ? C'est nos 25 ans de
mariage et tu ne parais pas heureuse.
La larme à l'oeil, Feiguélé
chuchote avec des trémolos
dans la voix:
- Oh si Mendélé,
je suis heureuse mais c'est que
tu vois, Mendélé,
en 25 de mariage, tu ne m'as jamais
rien acheté!!
Abasourdi, Mendélé
s'exclame:
- Mais Feiguélé,
tu ne m'as jamais dit que tu avais
quelque chose à vendre?
Trois mères
sur une plage parlent de leurs
rejetons.
La première annonce:- "mon
fils m'aime tellement qu'il a
renouvelé toute ma garde-robe.
"
La seconde déclare:- "moi
c'est mieux, mon fils est venu
chez moi la semaine dernière,il
m'aime tellement qu'il m'a renouvelé
tout mon mobilier."
La troisième ne dit rien
et sourit. Alors les deux autres
se tournent vers elle et lui demandent:-
"Et toi ?"
"Moi, c'est encore mieux:
mon fils.... il va trois fois
par semaine chez un monsieur qu'il
paye très cher et il ne
lui parle que de moi.
Trois mamans sont
assises sur un banc dans un square
en tricotant, pour une fois silencieuses.
Au bout d'un moment, la première
pousse un soupir..... après
un moment la deuxième pousse
un GROS soupir...
- Ah NON s'écrie la troisième,
on avait dit qu'on ne parlerait
pas des enfants!!
Qu'est ce qui
permet de reconnaître une
mère "fusionnelle"
?
C'est celle qui, quand tu te lèves
au milieu de la nuit pour aller
au w.c, a refait ton lit avant
qu' tu r'viennes!
Un Juif américain
complètement athée
a décidé de donner
une éducation de choix
à son fils. Il l'envoie
donc à la meilleure école
de New York qui était auparavant
une école religieuse catholique.
Au bout de quelques jours, Shimon
rentre et déclare à
son père:
- Papa, ça y est, ça
y est, je sais tout: il y a le
Père, le Fils et le Saint
Esprit!Alors son père rentre
dans une rage monstre et répond:
- Shimon ! Rentre-toi bien ça
dans la tête ! Nous n'avons
qu'un seul Dieu!... Et nous n'y
croyons pas!!
Voici les 3 affirmations
qui prouvent que Jésus
était juif
1) Il a habité chez sa
mère jusqu'à 30
ans
2) Il croyait que sa mère
était vierge
3) Sa mère le prenait pour
un dieu
Une mère
juive téléphone
à la gare et dit :
- Allô, à quelle
heure il vient le train de mon
fils?
On est dans le
Sentier, il est déjà
20h. Chmoulik sort sur le trottoir,
il lève les bras pour descendre
le rideau de sa boutique, quand
un type arrive en courant:
"Ah nonnnnnnnnn, vous fermez
!!"
Alors le juif, en relevant le
rideau : "Mais non, j'ouvre
!!"
Excellentes petites
phrases empruntées à
alliance.fr
- Comme souvent, le peuple s'en
est pris a un bouc et mystère.
- Noé et son arche se sont
échoues sur le mont Arafat.
- Les français sont de
plus en plus intéressés
par leur arbre gynécologique.
- La génétique arrivera
un jour à clowner les gens.
Bialik, grand
poète israélien,
dit un jour à l'un de ses
amis pratiquant:
- Nous n'irons en enfer ni l'un
ni l'autre, tu sais pourquoi?
- Non?
- Toi, parce que tu ne mérites
pas d'y aller et moi, parce que
je n'y crois pas!
Qu'est- ce qui
est affiché à coté
du siège d'un conducteur
d'autobus israélien?
"Il vaut mieux être
en retard dans ce monde qu'en
avance dans l'autre"!!
Un touriste américain
demande à un israélien
de Jérusalem:
- Où est donc cet endroit,
vous savez, celui où on
va pour pleurer, et où
on écrit ses désirs
sur un petit bout de papier?
L'israélien répond:
- Vous voulez parler du percepteur?
C'est par là!
Définition
d'un génie: un étudiant
plutôt moyen mais doté
d'une mère juive.
Chlomo et David
marchent ensemble tranquillement
dans une rue de Paris, quand ils
voient deux non-juifs avancer
dans leur direction. Chlomo, dit
David, on ferait mieux de s'éloigner,
ils sont deux et nous sommes seuls!
Docteur, s'exclame
Mme Karsenty en entrant dans le
cabinet de consultations de son
médecin, j'espère
que je suis malade, parce que
je n'aimerais pas me sentir aussi
mal si je suis en bonne santé!
C'est la nuit
des noces. Au milieu de la nuit
la jeune mariée souffre
d'insomnie; elle soupire, elle
s'étire, elle souffle,
puis elle se lève et décide
d'aller réveiller son mari.
- Qu'est-ce qui t'arrive, Fortunée?
T'arrives pas à dormir?
demande Messod dans un demi sommeil.
- Oooh.... j'arrive pas à
dormir. Tu sais, quand j'étais
petite, ma mère me prenait
dans son lit, et elle m'embrassait,
me câlinait... et après
j'arrivais très vite à
m'endormir.
- Non mais, et puis quoi encore!?
Tu voudrais peut-être que
j'aille te chercher ta mère
en plein milieu de la nuit ???
