Humour juif et histoires drôles

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Humour juif d'Israël et d'ailleurs


Deux petites vieilles se croisent dans la rue principale du village.
- Comment vas-tu Marguerite ?
- Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu'est-ce qu'il s' est passé ?
- Je l' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d' un malaise. J' ai appelé les pompiers. Quand ils sont arrivés, il était mort d' une crise cardiaque...
- Qu'est-ce que tu as fait alors ?
- Des nouilles !


Un agriculteur israélien reçoit un riche texan pour lui faire visiter son kibboutz. Le texan lui dit "tu sais, moi, des fois, le matin je roule le long de mes terres et le soir je ne suis même pas arrivé au bout !".
Et l'israélien lui répond "moi aussi j'avais une voiture pourrie avant".



C’est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications:
- Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
- Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse.
- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir


C'est un désastre! Les savants prévoient la fin du monde dans 15 jours: un déluge, la terre submergée par les flots. Aucun survivants... C'est l'heure pour chaque président de s'adresser à ses concitoyens.
- Aux USA Obama dit aux américains: vous avez 15 jours pour dépenser vos dollars. Éclatez-vous, dépensez tout!
- En Russie, Poutine déclare: liberté d'expression et d'opinion pour tout le monde. Dites tout ce que vous avez toujours pensé. Lâchez-vous!
- En Israël, Bibi déclare à la nation: il nous reste 15 jours pour apprendre à vivre sous l'eau ...



Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et là bien sûr il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors, je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

Le psychiatre: Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
- Le patient: Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
- Le psychiatre: 100.00 $ par séance.
- Le patient (déconcerté): Euh... je crois que je vais réfléchir...

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard:
- Alors? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
- Le patient: À 100 $ la séance? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 5.00 $.
- Le psychiatre (vexé): Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
- Le patient: Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !


Un jour, une petite fille demande à sa mère :
- "Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"
- "He bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine."

Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond :
- "Tu vois ma fille, il y a des millions d'années, les singes ont lentement, très lentement évolué jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."

La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
- "Maman maman !!! mais comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ? "

Et la mère de lui répondre très calmement, tout en souriant :
- "C'est très simple ma chérie ! Moi, je t'ai parlé de ma famille ... et ton père de la sienne." !!!! (Merci Fanny!!!)



Mendélé et Feiguélé fêtent leurs 25 années de mariage.
L'événement est de taille et pourtant Feiguélé ne semble pas très heureuse. Mendélé lui demande:
- Feiguélé, qu'est-ce que tu as ? C'est nos 25 ans de mariage et tu ne parais pas heureuse.
La larme à l'oeil, Feiguélé chuchote avec des trémolos dans la voix:
- Oh si Mendélé, je suis heureuse mais c'est que tu vois, Mendélé, en 25 de mariage, tu ne m'as jamais rien acheté!!
Abasourdi, Mendélé s'exclame:
- Mais Feiguélé, tu ne m'as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre?


Trois mères sur une plage parlent de leurs rejetons.
La première annonce:
- "mon fils m'aime tellement qu'il a renouvelé toute ma garde-robe. "
La seconde déclare:
- "moi c'est mieux, mon fils est venu chez moi la semaine dernière, il m'aime tellement qu'il m'a renouvelé tout mon mobilier.
" La troisième ne dit rien et sourit. Alors les deux autres se tournent vers elle et lui demandent:
- "Et toi ?"
- Moi, c'est encore mieux: mon fils.... il va trois fois par semaine chez un monsieur qu'il paye très cher et il ne lui parle que de moi.



Trois mamans sont assises sur un banc dans un square en tricotant, pour une fois silencieuses.
Au bout d'un moment, la première pousse un soupir..... après un moment la deuxième pousse un GROS soupir...
- Ah NON s'écrie la troisième, on avait dit qu'on ne parlerait pas des enfants!!


Qu'est ce qui permet de reconnaître une mère "fusionnelle" ?
C'est celle qui, quand tu te lèves au milieu de la nuit pour aller au w.c, a refait ton lit avant qu' tu r'viennes!



Un Juif américain complètement athée a décidé de donner une éducation de choix à son fils. Il l'envoie donc à la meilleure école de New York qui était auparavant une école religieuse catholique. Au bout de quelques jours, Shimon rentre et déclare à son père:
- Papa, ça y est, ça y est, je sais tout: il y a le Père, le Fils et le Saint Esprit!Alors son père rentre dans une rage monstre et répond:
- Shimon ! Rentre-toi bien ça dans la tête ! Nous n'avons qu'un seul Dieu!... Et nous n'y croyons pas!!


Voici les 3 affirmations qui prouvent que Jésus était juif

1) Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans
2) Il croyait que sa mère était vierge
3) Sa mère le prenait pour un Dieu



Une mère juive téléphone à la gare et dit :
- Allô, à quelle heure il vient le train de mon fils?


On est dans le Sentier, il est déjà 20h. Chmoulik sort sur le trottoir, il lève les bras pour descendre le rideau de sa boutique, quand un type arrive en courant:
"Ah nonnnnnnnnn, vous fermez !!"
Alors le juif, en relevant le rideau : "Mais non, j'ouvre !!"



Excellentes petites phrases empruntées à alliance.fr

"Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et... mystère!"
"Noé et son arche se sont échoués sur le mont Arafat"
"Les français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique"
"La génétique arrivera un jour à clowner les gens"



Bialik, grand poète israélien, dit un jour à l'un de ses amis pratiquant:
- Nous n'irons en enfer ni l'un ni l'autre, tu sais pourquoi?
- Non?
- Toi, parce que tu ne mérites pas d'y aller et moi, parce que je n'y crois pas!


Qu'est- ce qui est affiché à coté du siège d'un conducteur d'autobus israélien?
"Il vaut mieux être en retard dans ce monde qu'en avance dans l'autre"!!


Définition d'un génie: un étudiant plutôt moyen mais doté d'une mère juive.


Chlomo et David marchent ensemble tranquillement dans une rue de Paris, quand ils voient deux non-juifs avancer dans leur direction. Chlomo, dit David, on ferait mieux de s'éloigner, ils sont deux et nous sommes seuls!


Docteur, s'exclame Mme Karsenty en entrant dans le cabinet de consultations de son médecin, j'espère que je suis malade, parce que je n'aimerais pas me sentir aussi mal si je suis en bonne santé!


C'est la nuit des noces. Au milieu de la nuit la jeune mariée souffre d'insomnie; elle soupire, elle s'étire, elle souffle, puis elle se lève et décide d'aller réveiller son mari.
- Qu'est-ce qui t'arrive, Fortunée? T'arrives pas à dormir? demande Messod dans un demi sommeil.
- Oooh.... j'arrive pas à dormir. Tu sais, quand j'étais petite, ma mère me prenait dans son lit, et elle m'embrassait, me câlinait... et après j'arrivais très vite à m'endormir.
- Non mais, et puis quoi encore!? Tu voudrais peut-être que j'aille te chercher ta mère en plein milieu de la nuit ???


Un touriste américain demande à un israélien de Jérusalem:
- Où est donc cet endroit, vous savez, celui où on va pour pleurer, et où on écrit ses désirs sur un petit bout de papier?
L'israélien répond:
- Vous voulez parler du percepteur? C'est par là!



 
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