- Docteur,
j'ai un problème. Tous
les soirs, quand je suis au lit,
j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un
caché dessous. Alors, je
me relève pour regarder
sous le lit, et là bien
sûr il n'y a personne. Je
me recouche, mais au bout d'un
moment je me dis que je n'ai peut-être
pas bien regardé. Alors,
je me relève pour vérifier
de nouveau, sans résultat
bien entendu. Bref, j'ai beau
me dire que c'est idiot, je ressens
toujours le besoin de m'assurer
que personne n'est caché
sous le lit. Docteur, tout ça
me pourrit la vie, pouvez-vous
faire quelque chose ?
Le psychiatre: Hum... Je vois...
obsessionnel compulsif... Comptez
quatre ans d'entretiens de psychothérapie,
à raison de trois séances
par semaine, et je vous guéris
de votre obsession.
- Le patient: Euh... Combien
ça va me coûter,
Docteur ?
- Le psychiatre: 100.00 $ par
séance.
- Le patient (déconcerté):
Euh... je crois que je vais
réfléchir...
Six mois plus tard, le psychiatre
rencontre le type dans la rue,
par hasard: Alors ? Pourquoi
n'êtes-vous jamais revenu
me voir ?
- Le patient: À 100 $
la séance? Mon livreur
de pizza m'a résolu mon
problème pour seulement
5.00 $.
- Le psychiatre (vexé):
Votre livreur de pizza ?? Vraiment
?? Et comment a-t-il fait ?
- Le patient: Il m'a conseillé
de scier les pieds de mon lit
!!
Un
jour, une petite fille demande
à sa mère :
- "Dis maman, comment ils
sont nés les tout-premiers
parents ?"
- "He bien, lui répond
sa maman, c'est Dieu qui a créé
les premiers parents humains,
Adam et Eve. Adam et Eve ont eu
des enfants qui plus tard sont
devenus parents à leur
tour et ainsi de suite.
C'est ainsi que s'est formée
la famille humaine."
Deux jours plus tard, la fillette
pose la même question à
son père.
Celui-ci lui répond :
- "Tu vois ma fille, il y
a des millions d'années,
les singes ont lentement, très
lentement évolué
jusqu'à devenir les êtres
humains que nous sommes aujourd'hui."
La petite fille toute perplexe
retourne aussitôt voir sa
mère :
- "Maman maman !!! mais comment
c'est possible que tu me dises
que les premiers parents ont été
créés par Dieu et
que papa me dise que c'était
des singes qui ont évolué
? "
Et la mère de lui répondre
très calmement, tout en
souriant :
- "C'est très simple
ma chérie ! Moi, je t'ai
parlé de ma famille ...
et ton père de la sienne."
!!!! (Merci Fanny!!!)
Mendélé et Feiguélé
fêtent leurs 25 années
de mariage.
L'événement est
de taille et pourtant Feiguélé
ne semble pas très heureuse.
Mendélé lui demande:
- Feiguélé, qu'est-ce
que tu as ? C'est nos 25 ans de
mariage et tu ne parais pas heureuse.
La larme à l'oeil, Feiguélé
chuchote avec des trémolos
dans la voix:
- Oh si Mendélé,
je suis heureuse mais c'est que
tu vois, Mendélé,
en 25 de mariage, tu ne m'as jamais
rien acheté!!
Abasourdi, Mendélé
s'exclame:
- Mais Feiguélé,
tu ne m'as jamais dit que tu avais
quelque chose à vendre?
Trois
mères sur une plage parlent
de leurs rejetons.
La première annonce:- "mon
fils m'aime tellement qu'il a
renouvelé toute ma garde-robe.
"
La seconde déclare:- "moi
c'est mieux, mon fils est venu
chez moi la semaine dernière,il
m'aime tellement qu'il m'a renouvelé
tout mon mobilier."
La troisième ne dit rien
et sourit. Alors les deux autres
se tournent vers elle et lui demandent:-
"Et toi ?"
"Moi, c'est encore mieux:
mon fils.... il va trois fois
par semaine chez un monsieur qu'il
paye très cher et il ne
lui parle que de moi.
Trois
mamans sont assises sur un banc
dans un square en tricotant, pour
une fois silencieuses.
Au bout d'un moment, la première
pousse un soupir..... après
un moment la deuxième pousse
un GROS soupir...
- Ah NON s'écrie la troisième,
on avait dit qu'on ne parlerait
pas des enfants!!
Qu'est
ce qui permet de reconnaître
une mère "fusionnelle"
?
C'est celle qui, quand tu te lèves
au milieu de la nuit pour aller
au w.c, a refait ton lit avant
qu' tu r'viennes!
Un Juif américain complètement
athée a décidé
de donner une éducation
de choix à son fils.
Il l'envoie donc à la
meilleure école de New
York qui était auparavant
une école religieuse
catholique. Au bout de quelques
jours, Shimon rentre et déclare
à son père:
- Papa, ça y est, ça
y est, je sais tout: il y a
le Père, le Fils et le
Saint Esprit!Alors son père
rentre dans une rage monstre
et répond:
- Shimon ! Rentre-toi bien ça
dans la tête ! Nous n'avons
qu'un seul Dieu!... Et nous
n'y croyons pas!!
Voici
les 3 affirmations qui prouvent
que Jésus était
juif
1) Il a habité chez sa
mère jusqu'à 30
ans
2) Il croyait que sa mère
était vierge
3) Sa mère le prenait pour
un dieu
Une
mère juive téléphone
à la gare et dit :
- Allô, à quelle
heure il vient le train de mon
fils?
On
est dans le Sentier, il est déjà
20h. Chmoulik sort sur le trottoir,
il lève les bras pour descendre
le rideau de sa boutique, quand
un type arrive en courant:
"Ah nonnnnnnnnn, vous fermez
!!"
Alors le juif, en relevant le
rideau : "Mais non, j'ouvre
!!"
Excellentes
petites phrases empruntées
à alliance.fr
- Comme souvent, le peuple s'en
est pris a un bouc et mystère.
- Noé et son arche se sont
échoues sur le mont Arafat.
- Les français sont de
plus en plus intéressés
par leur arbre gynécologique.
- La génétique arrivera
un jour à clowner les gens.
Bialik,
grand poète israélien,
dit un jour à l'un de ses
amis pratiquant:
- Nous n'irons en enfer ni l'un
ni l'autre, tu sais pourquoi?
- Non?
- Toi, parce que tu ne mérites
pas d'y aller et moi, parce que
je n'y crois pas!
Qu'est-
ce qui est affiché à
coté du siège d'un
conducteur d'autobus israélien?
"Il vaut mieux être
en retard dans ce monde qu'en
avance dans l'autre"!!
Un
touriste américain demande
à un israélien de
Jérusalem:
- Où est donc cet endroit,
vous savez, celui où on
va pour pleurer, et où
on écrit ses désirs
sur un petit bout de papier?
L'israélien répond:
- Vous voulez parler du percepteur?
C'est par là!
Définition
d'un génie: un étudiant
plutôt moyen mais doté
d'une mère juive.
Chlomo
et David marchent ensemble tranquillement
dans une rue de Paris, quand ils
voient deux non-juifs avancer
dans leur direction. Chlomo, dit
David, on ferait mieux de s'éloigner,
ils sont deux et nous sommes seuls!
Docteur,
s'exclame Mme Karsenty en entrant
dans le cabinet de consultations
de son médecin, j'espère
que je suis malade, parce que
je n'aimerais pas me sentir aussi
mal si je suis en bonne santé!
C'est
la nuit des noces. Au milieu de
la nuit la jeune mariée
souffre d'insomnie; elle soupire,
elle s'étire, elle souffle,
puis elle se lève et décide
d'aller réveiller son mari.
- Qu'est-ce qui t'arrive, Fortunée?
T'arrives pas à dormir?
demande Messod dans un demi sommeil.
- Oooh.... j'arrive pas à
dormir. Tu sais, quand j'étais
petite, ma mère me prenait
dans son lit, et elle m'embrassait,
me câlinait... et après
j'arrivais très vite à
m'endormir.
- Non mais, et puis quoi encore!?
Tu voudrais peut-être que
j'aille te chercher ta mère
en plein milieu de la nuit ???
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